Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!"

Sam komt Dirk tegen. Zegt Sam tegen Dirk: "Hé Dirk, wat zie jij er slecht uit." Zegt Dirk: "Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...'" Vraagt Sam: "Goh Dirk, hoe lang doe je dat al?" Zegt Dirk: "Ik moet maandag beginnen.'"

Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."

Een man komt bij een asiel,

omdat hij graag een hond wil.

Hij ziet een mooie Duitse herder

en vraagt aan de verzorger,

waarom de hond in het asiel zit.

De verzorger antwoordt:

'het is een Duitse herder,

maar heeft een hekel aan de Duitse taal.

Als u de naam van iets in het Duits

uitspreekt scheurt hij het aan flarden.'

'Let op' zegt de verzorger ' das bakje'.

De hond rent op het bakje af

en scheurt het in kleine stukken.

'Ach' zegt de man 'ik vind het een mooie hond

en als we daarmee rekening houden,

kan het een goede hond zijn.'

Thuisgekomen laat de man trots de hond

zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.

'O' zegt de vrouw 'dat is toch wel

een mooie hond, wat lief van je.'

De man, nu nog trotser,

vertelt dat de hond niet tegen

de Duitse taal kan en doet het voor.

'Kijk' zegt de man ' das telefoon'

en de hond rent naar de telefoon

bijt die helemaal kapot.

'Tjee' zegt de vrouw 'das klote....!!!!!!!!!!!!!

Het gaat weer redelijk goed met hem,

Hij mag weer bezoek ontvangen.

Kardinaal Daneels en aartsbisschop Léonard zijn een pint aan het drinken in een café tegenover een bordeel.

Ze zien een Joodse rabbijn het bordeel binnenstappen.

"Hoe triest," zegt aartsbisschop Léonard, "om iemand van het geloof zo van het rechte pad te zien afdwalen."

Een paar minuten later zien ze een imam het bordeel binnenstappen.

"Helaas," zegt kardinaal Danneels, "ook onze moslimbroeders vallen voor de vleselijke bekoring."

Nog tien minuten later zien ze een collega bisschop het bordeel binnengaan.

"Ah, hoe spijtig," zegt aartsbisschop Léonard, "er zal één van de meisjes op sterven liggen."

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van

alcohol ...

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "*Heeft u

gedronken?*"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "*Yes** ... deze morgen ... is mijn

dochter getrouwd ... en ik hou niet van kerken ... dus ben ik naar het

café geweest ... en heb enkele biertjes gedronken ...*

*Daarna** ... gedurende het banket ... heb ik 3 flessen gekraakt ... een Corbières ... een Minervois ... en ... een Faugères. *

*Om te eindigen** ... gedurende het feest ... heb ik 2 flessen ... Johnny

Walker ... black label ... keizer gemaakt ...*"

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "*Weet u dat ik

politieagent ben en u **tegengehouden heb voor een alcoholtest???*"...

Vol humor antwoordt de Brit: "*En U** ... weet u dat ... dit voertuig ...

Engels is ... het stuur rechts staat …en mijn vrouw rijdt!!???

Als gevolg van een hartstilstand ondergaat een man een open hartoperatie.

Na de ingreep ontwaakt de man uit zijn verdoving en ziet zich verzorgd door nonnetjes in een katholiek hospitaal.

Terug bij zijn zinnen vraagt een verpleegster non hoe hij zijn rekening gaat betalen.

Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.

Hij antwoordt met nog kleine zwakke stem : "geen ziekteverzekering"

"Hebt gij geld op de bank" ?

Hij antwoordt : "Geen geld op de bank".

Zij vervolgt: "Hebt ge familie die je kan helpen"?

Hij: "ik heb maar één zus, oude jonge dochter, non in een klooster".

De zuster wordt kwaad en zegt: "Nonnen zijn geen oude jonge dochters en zijn gehuwd met God"!!

De man antwoordt: "Stuur de rekening dan naar mijn schoonbroer ! "

De leraar: "Wat is het meervoud van baby?"

Kleine Yme: "Tweeling!"

De meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen:

“Raad eens hoe oud ik geworden ben.”

Zegt Jantje: 58. Mis.

Zegt Marietje: 49. Ook mis.

Zegt Pietje: 35. Weer mis.

Komt Rikkie. “Meester, U bent 42 geworden.”

“Goed zo, m’n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?”

“Wel meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da’s een halve idioot.”

Wat is de overeenkomst tussen een man en een lepel ?

Ze scheppen allebei op.

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen.

Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt:

"Ik wil graag die jurk in de etalage passen", waarop de verkoopster zegt:

"Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"

Hoe klinkt de bel van een lingeriewinkel?

Stringelingeling!

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.

"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?

Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet... ik heb de foto's nog niet bekeken!"

Op de speelplaats zegt Liesje tegen kleine Jan:

“Jammer genoeg kan ik als ik later groot ben, niet met je trouwen."

"En waarom niet?" vraagt Jan beteuterd.

"Wel," zegt Liesje, "ze trouwen bij ons in de familie alleen onder elkaar: mama met papa, oma met opa en tante Maria met nonkel Luc..."

Er komt een man bij de waarzegster, en hij vraagt: "Wat gaat er gebeuren?"

De waarzegster kijkt langdurig in haar glazen bol, en zegt:

"Morgen overlijdt uw schoonmoeder plotseling!"

"Ja... ja..." zegt de man, "dat weet ik wel... maar word ik ook vrijgesproken?"

Een Noord Koreaans stel ligt net in bed.

Plotseling laat de man een nogal opvallende wind.

Zegt de man: "Het is de hond."

Zegt de vrouw: "Ja, die ligt mij ook zwaar op demaag."

Roept de sergeant boos:

‘Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage oefening!’

Reageert de soldaat: ‘Sergeant, dank u voor het compliment.’

Zegt de één: "Mijn oom is pastoor en ze noemen hem eerwaarde."

"Oh," zegt de ander, "dat is niks bijzonders.

Mijn oom is kardinaal en die noemen ze eminentie."

De derde jongen zit meewarig te kijken en zegt:

"Och eerwaarde of eminentie... dat is nog niks!

Mijn oom is zó dik en weegt wel méér dan 180 kilo en als hij op straat loopt, blijft iedereen staan en zegt: "GOD ALLEMACHTIG!"

Ze schreef: "lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen."

Twee hondjes komen voor het eerst in een stad en zien daar langs destraten allemaal parkeermeterpaaltjes.

"Ongelooflijk," zegt de ene hond tegen de andere, "hier moet je zelfs betalen om te mogen plassen!"

Bij een drukke bushalte, stond een mooie jonge vrouw met een strakke leren rok aan op de bus te wachten.

Toen de bus arriveerde en het haar beurt was om in te stappen, realiseerde de vrouw zich dat haar rokje te strak zat, om haar been hoog genoeg op te kunnen tillen om in de bus te stappen.

Zichtbaar gegeneerd en met een verlegen glimlach naar de buschauffeur, maakte ze de rits aan de achterkant van haar rok een beetje los, in de hoop zo voldoende speling te krijgen om haar been hoog genoeg op te kunnen tillen.

Ze probeerde de bus te betreden, maar zonder succes.

De vrouw schaamde zich en maakte de rits aan de achterkant van haar rok nog een beetje los. Daarna probeerde ze de bus weer te betreden.

Wederom lukte het de vrouw, die zich nu wel erg geneerde, niet om haar been omhoog te krijgen.

Ze lachte nogmaals naar de buschauffeur en maakte de rits aan de achterkant van haar rok nog een beetje los….maar weer lukte het haar niet om de bus te betreden.

Op dat moment, tilde een grote man, die achter haar stond, de vrouw bij haar middel op en liet haar weer voorzichtig zakken in de bus.

Woedend draaide de vrouw zich om naar de man en schreeuwde: “Hoe durf je me aan te raken! Ik ken je niet eens!”

De man lachte en zei koeltjes: “Nou mevrouw, normaal gesproken zou ik het met u eens zijn, maar nadat u mijn rits drie keer hebt losgemaakt, dacht ik dat we vrienden waren.”

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,

nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.

'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,

rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.

'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid

is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,

en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,

terwijl ze het nieuws verwerken.

Na een hele tijd vraagt er iemand

'En wat kosten hersenen eigenlijk?'

De dokter geeft snel antwoord:

'5000 euro voor een mannelijk brein

en 200 euro voor dat van een vrouw.

' Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,

en vermijden elk oogcontact met de dames,

maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,

flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:

'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:

' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'

Een psychiater tekent een vierkant op een blad papiert en vraagt aan de patiënt wat het is.

Zegt de man: "Dat is een kamer met naakte vrouwen ..."

Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.

"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoordt de patiënt.

Waarop de psychiater zegt: "Mijnheer, U bent seksueel gefrustreerd!"

Hierop reageert de man: "Dat moet U wel zeggen, Dokter ... met uw vieze tekeningen!"

Een man vertelt de dokter dat hij zich wil laten steriliseren.

"Dat is een behoorlijke ingreep", zegt de dokter. "Heeft u daar uitgebreid met uw vrouw over gesproken?"

"Ja hoor", zegt de man, "ze is het er helemaal mee eens."

"En uw kinderen?" vraagt de dokter, "staan die er ook achter?"

"Ja hoor," zegt de man, "die ook. Ze hebben erover gestemd: 17 zijn ervoor en maar 3 zijn tegen."

Hoe noem je een tent die niet rechtop wil blijven staan ?

Een impotent.

Een dronken spookrijder wordt aangehouden door de politie!

"Zò...en waar gaat mijnheer wel naartoe?" vraagt de agent streng.

"Ik weet het eigenlijk nie meer", lult de man, "maar ...ik ben waarschijnlijk al veel te laat, ...want iedereen komt al terug!"

Kaalheid is nudisme op hoog niveau.

"Je bent deze week al voor de vijfde keer te laat! Wat concludeer je daaruit?"

Zegt de bediende : "Dat het vrijdag is!!"

Papa, 1000 Euro, is dat véél geld?

Dat hangt ervan af jongen, ...of je mama het uitgeeft of dat ik het moet verdienen.

Waarom kan een ei niet bevriezen?

Omdat er een dooier in zit.

De patrons van een Japans en een Belgisch bouwbedrijf wedden wie er het snelste een appartementsgebouw van 30 verdiepingen hoog kan bouwen.

Na een maand stuurt de Japanner een e-mail naar de Belg met de volgende tekst: "Geef ons nog 10 dagen en we zijn klaar."

De Belg stuurt een e-mail terug: "Nog 10 formulieren invullen en we starten!"

Een koppel heeft ruzie gehad.

De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen”.

“Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen”.

Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt:

“Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?”

“Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer.

“En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”

Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt: “Help, help!”

Ik vraag hem wat er is en hij zegt: “Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!

”Ik zeg: ”Nou laat haar mooi springen.”

Maar hij zegt ”Dat is het hem juist. Ik krijg het raam niet open.”

Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote:

“Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?” Geen antwoord. Een lange, zeer lange stilte.

Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?” “Nee, ik ben aan het tellen…”

Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in een winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten.

Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit’s pet gooit en zegt: “Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van.” Gerrit natuurlijk flink over de rooie.

Even later komt zijn vriend eraan. “Sjonge, wat zie jij er boos uit. Wat is er gebeurd?”

Gerrit vertelt het hele verhaal. “Wat vervelend,” zegt de vriend. “Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z’n kont gegeven.”

Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis.

Zegt zijn vrouw tegen hem: “Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?” Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.

Waarop zijn vrouw zegt: “Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt.”

De familie De Beer heeft nieuwe buren gekregen in de flat naast hun. De eerste nacht krijgen ze een voorstelling van het stormachtige liefdesleven van het jonge paar, waar hun oren van klapperen.

Ook de volgende vijf nachten kunnen De Beer en zijn vrouw geen oog dicht doen.

Ten einde raad gaat mevrouw De Beer naar haar buurvrouw: 'Kunt u 's nachts niet wat rustiger doen, deze flats zijn zo gehorig.'

`Tuurlijk, dat beloof ik u,' zegt de jonge buurvrouw. `Trouwens, in het weekend is het beslist rustig, want dan komt mijn man namelijk terug uit het buitenland.'

NIETS DOEN.

Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.

Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan.

Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.

Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"

SLECHT EXCUUS.

Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.

Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer".

Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"

DUTJE.

Een ambtenaar zit koffie te drinken.

De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"

"Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"

WERKEN.

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister:

"Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"

Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."

SLIMME KAT.

In het Ministerie zitten muizen in het archief.

De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.

Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd.

Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.

Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?

Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"

INSEKTEN.

Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.

"Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man.

"Ik weet het" zegt de ambtenaar "27..."

DE SNELSTE.

Er zitten 3 jongens op een schoolplein.

Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld."

"Hoezo?" vragen de andere twee.

"Nou mijn vader is F-16 piloot."

Waarop nummer 2 antwoordt:

"Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."

Reageert nummer 3:

"Dan is mijn vader sneller,

die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."

ALI.

Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst.

"Ik zou graag Ali willen spreken."

De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"

Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"

De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"

De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"

Wat zegt een dom blondje als ze de telefoon oppakt? 

Hoe weet jij dat ik hier ben?

Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis.

"Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij.

"Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping."

"Wilt U met de lift?"

"Nee," zegt het domme blondje, "Met het vliegtuig."

Waarom gaat een dom blondje op haar tuinslang staan? 

Om plat water te hebben. 

Een dom blondje komt voor het eerst op haar werk en zoals verwacht doet ze alles fout, waarop haar baas zegt: Jij bent zo dom! Het lijkt wel alsof je hersens in je slipje zitten! De volgende dag komt het dom blondje niet op haar werk. De baas belt haar op en vraagt waar ze blijft. Het domme blondje antwoordt: Het spijt me. Ik kan vandaag niet komen, ziet u. Ik heb namelijk een hersenbloeding!

Een dom blondje en een brunette lopen over straat,

zegt die brunette: "Kijk, een dood vogeltje!"

Het blondje kijkt omhoog en zegt: "Waar dan?" 

Wist je al dat er een nieuw verkeersbord is gemaakt voor domme blondjes? 

Einde rondpunt. 

Wat vindt een Dom Blondje van sex op de TV?  

Stukken moeilijker dan in een auto!

Waarom eten Domme Blondjes geen bananen? 

Omdat ze de rits niet kunnen vinden.   

2 blondjes zijn op hotel en hebben felle ruzie.

Zegt de ene tegen de andere: Ik sta morgen heel vroeg op en dan schrijf ik Ezel op je deur. 

Zegt de andere: Pfff, dan sta ik nog vroeger op en veeg ik het er weer van af!!  

Er staan twee domme blondjes elk aan een andere kant van de weg. Het ene blondje vraagt “hoe kom ik aan de andere kant van de weg?”

“Tsss”, zegt het andere blondje, “je staat toch al aan de andere kant!”

Een blondje loopt een verfwinkel binnen en vraagt 5 potten rode verf. De verkoper zegt toevallig dat hij geen rode verf meer heeft, maar nog wel verschillende verf heeft en stelt daarom voor: 'Waarom neemt u niet deze mooie kleur groen?'. Waarop het domblondje zegt "maar ja, het maakt niet uit het is toch alleen maar om mijn kelder mee te witten" 

Hoe zie je dat op 1 april de verkeersongevallen stijgen met domme blondjes? 

Als ze voor het rood staan denken ze dat het een grap is.

Waarom moeten domme blondjes met zijn vieren zijn om een lamp in te draaien? 

1 houdt de lamp vast en de andere 3 draaien de tafel

Waarom drinkt een dom blondje een pak melk altijd al in de winkel leeg? 

Omdat er op de verpakking staat: "Hier openen..."

Hoe heet een slim blondje? 

Een golden retriever.

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.

Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.

De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.

Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.

De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.

Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".

"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"

De eerste zegt:   

"Ik heb het liefste boekhouders            

op mijn snijtafel,   

want als je die opent,   

vind je alle organen genummerd,   

en dat is vreselijk gemakkelijk".    

De tweede antwoordt:   

"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen   

op je snijtafel leggen,   

alles in hun lichaam is geordend   

volgens de kleurcode".    

De derde zegt daarop:   

"Nee, de bibliothecarissen,   

die zijn het beste om te opereren,   

alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".  

De vierde zegt hierop:   

"Weten jullie,   

ik heb het liefste de constructiebouwers,

die mannen hebben er begrip voor   

als je reserveonderdelen over hebt".  

De vijfde zegt uiteindelijk:   

"Jullie hebben het allemaal goed mis.!!

De politici zijn 't gemakkelijkste:   

geen ruggengraat,   

geen hart,   

geen ballen,   

geen hersenen,   

en je kunt het achterwerk   

met het hoofd verwisselen   

zonder dat het opvalt !!!!".  

De Paus is op bezoek in Israël en zit daar in een restaurant lekker te eten. 

Komt de ober naar hem toe, en vraagt! 

Bent U niet die bekende meneer uit Rome. 

De plaatsvervanger van Christus?! 

Ja zegt paus, dat klopt.

Nou, zegt de ober. 

Dat komt goed uit, want er staat nog een rekening open van het laatste avondmaal.

Een dronken, sterk naar alcohol geurende man zat in de trein naast een priester.  

Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen onder de rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.      

De man opende zijn  krant en begon erin te lezen. 

Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en  vroeg: "Zeg, eerwaarde,  weette gij d'oorzaoke van artrose?"   

 "Ja, mijn zoon, dat  komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet  naar de kerk te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde."

"Awel merci",  mompelde de dronken man terwijl hij weer zijn krant indook.   

De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: "Neem me niet kwalijk maar hoe lang heeft u al last van artrose?"      

"Ikke eerwaarde? Ik heb geen artrose, maar ik lees hier net in de krant dat de paus dat heeft...”

Enkele vriendinnen bespreken tijdens de koffieklets hun liefdesleven.

Zegt de ene vrouw: "Mijn man en ik hebben olympische seks."

"Mmm," zegt een vriendin, "is dat dan met allerlei spannende standjes?"

Zegt de eerste vrouw: "Wel nee, het gebeurt gewoon maar één keer in de vier jaar."

Ken je die mop van die bloem?

...In het Engels is ze nog flower...

Een stel kannibalen zitten bij elkaar om te eten. Het gesprek gaat over familie, de buren en koetjes en kalfjes.

Zegt de ene: "Nee, ik houd niet van mijn schoonmoeder."

Waarop zijn buurman: "Wel, dan eet je toch alleen je patatjes op."

In de godsdienstles legt de meester aan de kinderen uit dat Jezus overal rondom ons aanwezig is, en dus vraagt hij : "Waar is Jezus vandaag?"

Steven steekt zijn vinger in de lucht en zegt : "Hij is in de hemel."

Sofie zegt : "Hij is in mijn hart."

Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, roept hij : "Hij zit bij ons thuis in de badkamer!"

De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt.

"Wel," zegt Jantje, "elke morgen als mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept 'Jezus Christus! Zit gij hier nu nog !?'"

Jantje, het zoontje van een treinconducteur, komt thuis van zijn eerste schooldag.

“Rotschool!”, snauwt hij.

“Wat is er toch aan de hand?”, vraagt zijn moeder bezorgd.

“Ik ga nooit meer naar die school" antwoordt het ventje, "...er klopt niets van!"

en hij vervolgt "op de deur staat ’Eerste Klas‘, maar het zijn gewoon maar houten banken!”

Op de E19 Brussel-Antwerpen is een tankwagen met zoutzuur gekanteld.

De file is ondertussen opgelost.

Dat is nu eens echt boerenverstand!

Een landbouwer laat 17 paarden na aan zijn drie zonen. In zijn testament verdeelt hij de erfenis als volgt:

Mijn oudste zoon de helft van alle paarden.

Mijn tweede zoon een derde van alle paarden.

Mijn jongste zoon een negende van alle paarden.

Daar het onmogelijk is om 17 paarden te delen door 2, door 3 of door 9, beginnen de problemen tussen de drie zonen.

Op een gegeven ogenblik beslissen ze ten einde raad om hun buur, ook een landbouwer Dirk, wiens intelligentie ze al lang bewonderen, om raad te vragen, in de hoop dat die een oplossing kan vinden.

De boer neemt het testament en leest het aandachtig, na enkele ogenblikken gaat hij thuis zijn eigen paard halen en voegt het toe aan de zeventien andere. Nu staan er 18 paarden in de wei.

Vanaf nu wordt het mogelijk voor de erfgenamen om tot de verdeling over te gaan, zoals voorzien in het testament van hun vader.

De oudste neemt de helft van de 18 paarden = 9 paarden

De tweede neemt een derde van de 18 paarden = 6 paarden

De jongste neemt een negende van de 18 paarden = 2 paarden

Samen hebben ze nu, 9+6+2=17 paarden

Er blijft 1 paard over, dat van Dirk, die het terug mee naar huis neemt.

Voila, 't is nu aan u!

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. "Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur. "Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem € 400 per week plus kost en inwoon."Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient € 300 per week plus koost en inwoon." "Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw." "Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur. "Hij staat hier voor je", zegt de boer, "want dat ben ik".

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.` Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.

Op een oud boerenhofke roep de boerin naar den boer:

"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."

Den boer bekijkt die zitplank en roept terug: "Der mankeert doar niks aan !"

De boerin: "Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!"

Den boer bekijkt dat en roept: "Der is doar justekes niks mee!"

De boerin: "Awel, steekt uwen kop nen keer in 't kakgat."

Den boer steekt zijnen kop door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar

ineens begint hij te roepen: "Moedre helpt ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !"

De boerin: " Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé !"

Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?" "Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren." Daarna berispte hij de boer.

Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde: "Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?" "Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben." En hij berispte de boer.

Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje: "Nou, ik geef elk varken 10 euro zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. 'Waar is dat voor,' vroeg zijn zoontje van zes. 'Voor de aardbeien,' zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: 'Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?'

Rijdt een man in een auto over de weg, rent er plotseling een biggetje voor zijn auto. De man trapt hard op zijn rem maar kan niet voorkomen dat hij over het biggetje heen rijdt. Geschrokken stapt hij uit zijn auto en kijkt naar het biggetje. Deze is dood. Nog steeds niet van zijn schrik bekomen tilt hij het biggetje op en loopt hij met het biggetje in zijn armen naar de dichtsbijzijnde boerderij. Hij belt aan en de boer doet open. "Is dit biggetje soms van u?" vraagt de man aan de boer. "Nee," zegt de boe, r "ik heb geen platte biggen".

Op een dag klopt een vertegenwoordiger van landbouw aan bij een boer. Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren. De boer vindt dat goed, "maar", zegt hij, "je mag niet in dat weiland komen." Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De vertegenwoordiger kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt: "Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden." De boer schenkt verder geen aandacht en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is kwaaier dan een op hol geslagen volk horzels. De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de vertegenwoordiger: "Laat hem je kaartje dan zien, man!"

Loopt er een Friese boer in Schotland en ziet daar koeien in de wei lopen met de oren recht overeind. Dus die boer denkt: "Die koeien moet ik ook hebben." Dus zo gezegd zo gedaan, de boer laat een stuk of twintig koeien overvliegen naar Friesland. Nou, de boer hartstikke blij, maar na een paar weken gaan de oren van een paar koeien hangen, dus die boer haalt er een veerarts erbij. Die veearts kijkt een keer en pakt een lange stalen buis, stopt die in de kont van de koe blaast er een keer in en de oren gaan recht overeind staan. Dus die boer denkt: "Wat hij kan dat kan ik ook." Het gaat een paar weken goed maar na een week of vijf gaan er weer bij een paar koeien de oren hangen, dus de boer pakt een stalen buis, stopt die in de kont van de koe en blaast een keer. Er gebeurt niks. Dus de boer blaast nog een keer, weer niks. De boer roept zijn knecht erbij en vraagt hem een keer te blazen. Dus de knecht pakt de stalen buis, haalt hem uit de kont van de koe, draait hem om en stopt hem er weer in. Dus de boer zegt: "Wat doe je nou weer." Waarop de knecht antwoordt: "Je denkt toch niet dat ik aan dezelfde kant ga blazen als jij?"

Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer. "Die eieren waren allemaal leeg!" zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: "Wie van jullie gebruikt de pil!"

Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: 'Ik ben weer weg, als het maandag niet over is moet je me bellen'...

Onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. Opeens vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. Er ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: "Laten we elkaar een trap in de ballen geven en wie het hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen. Hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn buurman in de ballen. Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij: "OK, nu is het mijn beurt." Waarop de boer antwoorde: "Ach weet je wat, houd de fazant ook maar."

Na een hele zware storm staan twee boeren met elkaar te praten. Zegt de ene boer tegen de andere: ?Het dak van mijn boerderij is door de storm flink beschadigd, bij jou ook?? Zegt de andere boer: ?Ik weet het niet, ik heb mijn boerderij nog niet gevonden.?

Een man met autopech komt bij een boerderij aan en vraagt de boer of hij mag blijven slapen. "Dat is goed," zegt de boer, "maar dan moet je bij mijn vrouw slapen, want ik heb maar één bed. Ik slaap zelf wel op de bank." De volgende morgen vraagt de boer of de man goed geslapen heeft. "Och dat ging wel. Maar wat heeft jouw vrouw koude voeten!" "Dat zal," zegt de boer, "ze wordt om 11 uur begraven."

Ik rij in mijn auto. Op een boerenlandweg staat er midden op de weg een berg stenen met een zwaailicht. Ik vraag aan een Boer, 'waarom staat dat zwaailicht op die berg stenen?'Zegt die boer: 'anders rijden de auto's tegen de berg stenen.' Vraag ik: 'waarom staat die berg stenen dan op de weg?' Zegt die boer: 'om het zwaailicht op te zetten.'

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden. Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Hoeselt met een koe van Euro 250. Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen. Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe. Wat dan? vraagt de boer. Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Wel denkt de boer, dat los ik wel op. Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft, Alleen een aparte koe zegt de boer. Een aparte koe? vraagt de douanebeambte? wat is er dan zo apart aan die koe. Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Komt die koe misschien uit Hoeselt ? vraagt de douanebeambte..

Ja zegt de boer, hoe weet GIJ dat??!! Wel zegt de douanebeambte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...

Een boer kwam uit de stad terug en zijn vrouw vroeg hem wat hij daar voor bijzonders had gezien. 'Nou,'zei hij, 'in de meeste gebouwen zijn kasten, net zo groot als de onze hier. Maar er zitten knoppen aan de muur, een voor elke verdieping. Je drukt gewoon op een knop voor de verdieping waar je wilt zijn en als je dan wacht komt die naar je toe.'

vraag: in welke maand klaagt den boer het minst?

antwoord: in februari want dan zijn er het minst dagen.

Boer Jansen ging voor de eerste keer in zijn leven naar Antwerpen. De twee grootste deugnieten van de parochie hadden hem wijsgemaakt dat hij door de voetgangerstunnel moest en dat de tunnel heel lang is. " Dat maakt me niks uit " zegt Jansen, " ik neem boterhammen mee voor onderweg ". En met zijn boterhamzak trekt hij de volgende dag naar Antwerpen en loopt door de tunnel. In de tunnel komt hij een vrouw tegen die zwanger is. " Pardon madam " zegt Jansen, hoe lang is het nog". Waarop de vrouw zegt: "nog een goede week meneer". "Verdikke" zegt Jansen l, ik zou het beste terugkeren want ik heb geen boterhammen genoeg mee".

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept:Wat toch een techniek he,in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen... "Ja ,ongelofelijk", zegt de ene politieman "en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken..."

Een boerin moest elke dag haar man de boer en zijn knecht helpen. Maar er werd ook verwacht dat ze voor het eten zorgde. Op een dag zegt de boer: Gatverdamme alweer bruine bonen!!! En gooit meteen zijn stoel door het raam naar buiten. De knecht staat op en gooit ook zijn stoel naar buiten. Waarop de boer vraagt: Wat ben jij aan het doen? Zegt de knecht:Ik dacht dat we buiten gingen eten.

Een boer van 't platte land gaat voor het eerst mee vliegen in een straaljager. A fijn in de straaljager maakt de piloot een hele scherpe bocht naar rechts. ''tdat hak dach.'' zegt het boertje Opeens. na een tijdje gaat de straaljager stijl omhoog en laat zich ineens naar beneden storten en remt op het het alle laatste moment af. Weer zegt het boertje:''tdat hak dach.'' en die piloot die denkt hoe kan die boer nou weten wat ik ga doen. dus hij maakt een vette loeping. en het boertje zegt opeens: tdat hak nie dach. dus die piloot land en vraagt aan het boertje: ''man, hoe kan jij nou weten wat ik ga doen met je had ik gedacht en niet.'' '''Nee, '':zegt het boertje,''dat is het niet. dat ik in min broek zal schijte tdat hak dach, dat ik in mien broek zal zeiken hak ook dach, maar dat het langs mien gezich zal druipe da hak nie dach!

Twee zwervers, een magere en een dikke, lopen over een weg. Zegt de magere: "Dat moet je me toch eens vertellen hoe jij aan jouw dikke buik komt. Ik ben daar toch wel jaloers op!" "Dat wil ik je wel vertellen.", zei de dikkere, "Ik ga dan naar Groningen of naar Friesland en ga daar met een theedoekje op een weilandje zitten. Daar zoek ik een goede koe uit. Wanneer ik van die koe een koeievlaai heb opgevangen doe ik deze in mijn theedoekje, knoop hem dicht, stok er door heen en ga lekker wandelen. Als ik bij een boerderij kom vraag ik aan de boerin of ik mijn lunchpakketje mag opeten. Meestal gaat het goed. Ik krijg dan heerlijke stampotten en vette rookworsten." "Dat ga ik ook proberen", zei de magere zwerver. Zo gezegd, zo gedaan. Met een prima koeievlaai in een doekje kwam de magere zwerver bij een stevige boerin. "Mag ik hier mijn lunchpakketje opeten, boerin?" "Natuurlijk mag je dat, gezellig in de keuken!" Daar aan de keukentafel ontvouwde de magere zwerver zijn doekje. De boerin keek na een tijdje over zijn schouder en riep: "Jan, ga eens even naar de stal toe en haal een verse, want deze is helemaal uitgedroogd!"

Een man: "Mag ik je even storen?"

Andere man: "Ja, wat is er?"

Eerste man: "Niets, ik wilde alleen maar even storen

Gek, Niks en Niemand zitten in een boom. plots valt niemand eruit. 'snel bel de ziekenwagen!'

zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: Hallo ik ben Gek. Ik bel voor Niks. Want Niemand is uit de boom gevallen!

Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"

Vraag: Er staan langs de weg wel eens bordjes met "Zachte berm" Waarom staan er nooit bordjes met "Harde berm"? Die krijgen ze daar niet in de grond.

Een vrouw vindt dat het tijd wordt voor een nieuw huis. Na een weekje zoeken koopt ze een huis. Goh denkt de vrouw, wat zal ik mijn huis nou voor een naam geven. Tijdens het denken komt er een man op een fiets langs en hij valt eraf. "Au, mijn reet!!" Ja, denkt de vrouw dat is een mooie naam en ze noemt haar huis reet. Een week later koopt ze een nieuwe hond. Goh denkt de vrouw, hoe zal ik mijn hond noemen. Tijdens het denken komt er dezelfde man op de fiets langs en valt weer van zijn fiets. "Au, mijn gat!!" Ja, denkt de vrouw, dat is een mooie naam en ze noemt haar hond gat. Een week later is haar hondje weggelopen en ze gaat naar de politie toe. Op het politiebureau aangekomen zegt: "Ik heb mijn hele reet nagezocht, maar ik kan mijn gat niet vinden!!!

Waarom moet je naar bed? Omdat het bed te lui is om naar je toe te komen.

Ik heb 31866 hoofden, 996 nekken, 4453 poten en 8 ogen. Rara, wat ben ik?

EEN LIEGEBEEST

Hoe hang je 2 kippen aan elkaar?

met kippebouten

Er lopen 2 mannen op het strand.

zegt de een tegen de ander,lekker windje he.

zegt de ander zal ik er nog laten.

Jantje wordt 4 jaar en zijn vader vraagt wat ie voor zijn verjaardag wil hebben: Jantje zegt een roze kangoeroe. Dus zijn vader zoekt en zoekt maar vind hem niet. Dus besluit hij wat anders te kopen: een roze driewieler. Een paar jaar later wordt jantje 10 en wederom wil hij een roze kangoeroe. Zijn vader zoeken en zoeken en zoeken door heel het land maar........geen roze kangoeroe. Dus koopt hij een roze fiets voor jantje die ongelooflijk baalt. Jantje wordt 16 en wil nog steeds een roze kangoeroe. Zijn vader zoekt heel europa af maar wederom geen roze kangoeroe. Jantje balen want hij wil hem echt. Maar hij krijgt een roze brommer. Dan wordt jantje 18 jaar en weer wil hij een roze kangoeroe hebben. Dus zijn vader besluit hem nu te vinden . Hij zoekt de hele wereld af maar hij vind hem niet. Dus koopt hij een roze auto. Jantje is zeer teleurgesteld. Maar dan een paar jaar later zit vader in het café en weet je wat ie ziet? juist een roze kangoeroe. Hij vraagt wat ie kost.....1000 euro . Verkocht zegt vader. En als ie weggaat zegt de man: 1 ding tik hem nooit aan. Nou goed jantje blij en alles goed totdat jantje te nieuwsgierig wordt en hem aantikt. De kangoeroe wordt gek en achtervolgt jantje die eerst op zijn roze driewieler zit dan op zijn roze fiets stapt vervolgens op zijn roze brommer vlucht en dan in zijn roze auto stapt. Maar de kangoeroe is sneller en jantje geeft op. De kangoeroe tikt hem aan en zegt tikkie jij bent em.

Er staan twee bomen, 1 appelboom en 1 perenboom. 1 bevroren sloot, een dode man, drie blaadjes onder de appelboom en vier blaadjes onder de perenboom. Wat klopt er niet ?????????

Het hart van de dode man !!!!!!!!!!!!!!!!!

Weet je wat je moet zeggen tegen een vrouw die hele kleine borsten heeft?

Nou dit: Ik ken zo'n goeie mop, daar vallen je tieten vanaf. Oh sorry, je hebt hem al gehoord.

Er lopen twee cementzakken over straat zegt de ene tegen de andere: "hé, het gaat regenen!" zegt de andere: "geeft niets! daar wordt je hard van"

De juf: "Zeven en zeven, wat krijg je dan Mariëtte?"

Antwoord Mariette: "Heel fijn zand juf!"

Jan: "Hoe gaat het op je nieuwe werk?"

Piet: "O, prima. Er werken al 150 man onder me."

Jan: "Zo..."

Piet: "Ja, ik werk op de tweede verdieping."

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hel.

Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

Een rijke industrieel spreekt op een receptie een bevriend minister aan: "Beste vriend, ik moet je eens wat vragen!"

"Vraag maar!", antwoordt de minister "Mijn jongste zoon, wordt 27 dit jaar. Hij verslijt nog steeds zijn broek op het unief. Hij doet niet anders dan hele dagen doorbrengen op café, bij vrienden, drinken en grappen uithalen. Hij doet verder niks! Hij is nog te lui voor werk te zoeken! Heb jij geen jobke voor hem?"

Waarop de minister: "Geen probleem, ik benoem hem tot mijn adjunct met een salaris van 10.100 euro per maand!" de industrieel: "Nee, da's een veel te hoog loon! hij moet er toch wat inspanning voor doen!"

Minister: "Oh, dan maak ik hem cabinet-chef, 6.000 euro per maand!" Industrieel: "maar nee, da's nog altijd veel teveel. hij moet de waarde van het geld leren kennen!"

Minister: dan maak ik hem diensthoofd op één of ander ministerie aan 4500 euro per maand!" Industrieel: "Maar nee, ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint aan maximum 1200 euro per maand!"

Minister: "spijtig, dan kan ik niks voor U doen!" Industrieel: "Hoe? En waarom niet?

Minister: "voor zulke plaatsen moet je slagen in een examen!"

Een man staat dakpannen op zijn dak te leggen, maar valt door een misstap naar beneden. Omstanders bellen meteen de politie en een ambulance. Als de agent gearriveerd is, vraagt hij de man: "Wat is er gebeurd?" De man mompelt: "Dat weet ik ook niet, ik lig hier nog maar net."

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten. Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund. Hij vraagt: "He, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer." "Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat." De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten. Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien." De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten. Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?" Een klein stemmetje antwoordt:"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."

Het is ook nooit goed

Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld. Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn.

Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover. Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.

Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen. Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.

Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes. Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.

Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen. Houd je afstand, dan heb je verbeelding.

Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter. Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.

Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver. Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.

Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig. Als je het niet doet, ben je een slappeling.

Heb je succes, dan heb je geluk gehad. Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.

Als je er niet meer bent, Dan was je een geweldige kerel!

Baas tegen medewerker : "Je bent deze week al voor de vierde keer te laat !

Wat concludeer je daaruit ?" "Dat het Donderdag is!"

Ik ben niet lui! Ik ben ontzettend gemotiveerd om niets te doen.

Mijn buurman kwam laatst naar mij toe:

"Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"

"Ja dat klopt", zei ik.

Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen. Vertel eens, hoeveel rollen behang had jij gekocht?"

"Precies 12 rollen", zei ik.

Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.

"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"

Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"

Het afdelingshoofd ontving van de teamcoördinator het volgende evaluatieverslag over medewerker Janssen:

Jan is tot op heden een zeer gedreven medewerker gebleken die iedere klootzak die continu aan ieders kop staat te zeuren

aanpakt en deze telkens bij mijn aangeeft en dus zeer zeker een kandidaat is voor promotie en schaalverhoging en niet, zoals enkelen, om ontslagen te worden.

Even later ontvangt het afdelingshoofd een tweede e-mail:

Chef, die rotzak van een Janssen stond achter me toen ik de vorige e-mail verzond. Lees a.u.b. uitsluitend regels 1, 3, 5 en 7 van mijn verslag!

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.

'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?',vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje.

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen.

Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.

Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.

'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?' De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'

De herder zegt: 'Jij bent een manager'.

'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.

'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.

'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet...... bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk, dus geef mijn hond terug'!

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !' Hij plakte het op de deur van zijn bureau. Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had. Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'

De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar. 'Zo'n telefoonrekening, dat kan niet meer. Wat steken jullie uit? Ik ben het niet, ik telefoneer bijna altijd vanop het werk.' Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.' Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.' Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : ' Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'

James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?" "Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen."

Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf De nieuwe blijkt bovendien een neger te zijn. Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling:

Wanneer ik een vinger toon breng je cement naar boven, Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven, en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe.

Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de neger drie vingers.

De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en dan de buitenkant van zijn hand. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug laat de neger de buitenkant van zijn hand zien en dan zijn handpalm.

De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden "Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, dat je me een koude Leffe moet brengen !" "Jawel, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon nen donkere of nen bleken".

Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord: "Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren".

Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000 euro." "Waarom kost die papegaai zoveel?" vraagt de man. De winkelbediende zegt: "Nou, deze papegaai weet hoe je een computer moet bedienen."

De man vraagt naar de volgende papegaai en er wordt hem verteld dat die 2000 euro kost omdat deze alles kan wat de andere ook kan, plus dat hij ook weet hoe je het UNIX besturingssysteem moet gebruiken. Hoogst verbaasd vraagt de man naar de derde papegaai. Deze blijkt 4000 euro te moeten kosten. De man vraagt dus: "Wat kan deze dan allemaal wel niet doen?" Waarop de winkelbediende antwoordt: "Om eerlijk te zijn, heb ik hem nog nooit iets zien doen, maar de andere twee noemen hem de baas!"

Ik wou timmerman worden maar dat is niet doorgegaan. Want ik had plankenkoorts...

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: `He Moos, wat zie jij er slecht uit.` Zegt Moos: `Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...` Vraagt Sam: `Goh Moos, hoe lang doe je dat al?` Zegt Moos: `Ik moet maandag beginnen.`

Zegt de ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?" "Heel eenvoudig! 30 medewerkers en slechts 20 parkeerplaatsen!"

Een man komt bij een stenen handel en besteld 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo??" Zegt de man:"Nee, een barbecue!" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue ???" Zegt de man: "Nee, maar ik woon op 12 hoog !!!"

Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan, zegt de chef tegen een luie arbeider. "Dat weet ik wel," luidt het antwoord, "maar ik wil niet de eerste zijn."

Een groep bouwvakkers die vorige week de Mount Everset wilden beklimmen, zijn in hun poging mislukt. Twintig meter voor de top zaten ze zonder stelling!

Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zien, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen."

Aan de receptie van een groot kantoor meldt zich een kanjer van een wijf.

"Ik wil graag de directeur even spreken," zegt ze.

"Heeft u een afspraak?"

"Nee, dat heb ik niet."

"Nou," zegt de portier met 'n knipoog, "voor zo'n kanjer heeft hij altijd wel een uurtje over. Wie kan ik zeggen dat er is?"

"Zijn echtgenote."

Zegt de eerste: "Ik ben de beste chirurg van Texas !

Een concert-pianist verloor laatst 7 vingers bij een ongeval, ik heb ze allemaal terug aangenaaid en morgen speelt die virtuoos een privé-concert voor de Engelse Queen !"

Zegt de tweede: "Maar man toch, een jongeman verloor bij een ongeval beide armen èn beide benen.

Ik heb ze er weer aangenaaid en 2 jaar later won deze man een gouden medaille bij de Olympische Spelen !"

Zegt de derde: "Ach wat zijn jullie toch amateurs.

Enkele jaren geleden reed er hier in Texas een cowboy volledig stoned en bezopen, frontaal onder een trein. Alles wat er nog overbleef was het blote gat van de cowboy en de blonde manen van het paard.

Ik heb alles terug aan elkaar genaaid en vandaag is hij President van America !"

Toen de dokter vroeg wat het probleem was, klaagde de vrouw dat ze 's nachts maar niet kon slapen, omdat haar man altijd ontzettend luid snurkte.

De dokter gaf haar de raad om, als hij nog eens begon te snurken, zijn benen wijd open te leggen.

Het koppel keek een beetje verbaasd, maar het was het proberen waard.

Diezelfde nacht nog begon Hugo hevig te snurken, en Bernadette legde zijn benen open, zoals de dokter verteld had, en tot haar

verbazing stopte Hugo eensklaps met snurken!

Toen de vrouw nog eens toevallig bij de dokter was, vroeg ze hem hoe dat nou in elkaar zat

"Wel," zei de dokter, "Als je zijn benen openlegt, dan valt zijn zak voor zijn gat, en zo komt er geen lucht meer naar binnen, waardoor er vervolgens geen tocht is en hij stopt met snurken."

Bernadette vindt het allemaal logisch en gaat tevreden naar huis. Maar toen het koppel op vakantie was in een hotel in het zuiden van Frankrijk, werden ze 's nachts wakker van het oorverdovende gesnurk vanuit de kamer naast hen.

"Wil jij even die vent zijn benen uit elkaar gaan leggen?" vroeg de vrouw aan Hugo.

De man ging naar de kamer ernaast, en de vrouw viel ondertussen in slaap.

Maar toen ze om 8 uur wakker werd, was haar man nog altijd niet teruggekomen!

Toen hij uiteindelijk plots toch binnenkwam, en zijn vrouw vroeg waar hij zolang bleef, zei hij:

"Wel, ik kwam binnen in die kamer om die vent zijn benen open te leggen, maar het was geen vent!

Het was een vrouw, en dus kon haar zak niet voor haar gat hangen!"

"Oei," zei de vrouw, "Wat heb je dan gedaan?

Oh ja," zei Hugo, "ik heb mijn zak er dan maar voorgehangen"

Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen.

Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets.

De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.

Maar nog steeds zegt Jos niets.

De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen.

Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong:

"Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"

Laatst zat ik in een WC-hokje. Hoor ik opeens naast me:

"Oh shit, hier is het toiletpapier op. Kunt mij misschien wat van u geven?"

Ik zeg:

"Ja hoor, geen probleem."

Dus ik blijf nog even zitten, wachtend op een bedankje. Zegt die ander:

"Tja, ongebruikt was misschien handiger geweest."

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:

"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?

Zij: "Hoezo?"

"Nou, ik dacht vanwege die ... twee bulten..."

ff stil .....

Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan,

die is zeker van varkensleer..."

Hij : "Hoezo ?"

"de kop zit d'r nog aan!"

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: Ik wil graag die jurk in de etalage passen, waarop de verkoopster antwoordt: Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!

Zegt de ene veter tegen te andere: "Ik zou wel eens een paar nieuwe schoenen willen."

Zegt de ene veter tegen de andere: "Ik heb het niet zo breed, ik moet de eindjes aan elkaar knopen."

Zegt de ene veter tegen de andere: "Ik ben vandaag door mijn vriendin gestrikt."

Zegt de ene veter tegen de andere: "Ik zit een beetje met mezelf in de knoop."

er lagen 2 onderbroeken in de lade! opeens wordt de ene onderbroek vastgenomen en roept: whiiiiiiiiiii ik mag mee op vakantie en daarna vraagt diezelfde onderbroek aan de andere: hey mag jij niet mee?? waarop de andere antwoord: nee ik zie al bruin genoeg!!!

Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken.

"Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan!"

Ze steken over maar worden toch overreden.

"Ja", zucht moeder tomaat."Kom ketchupke, we gaan terug naar huis!"

Waarom bevriest een ei nooit?

omdat er een dooier in zit

Een aardappel komt hijgend naar zijn vriend toegelopen en zegt hijgend:"help mijn moeder zit in de puree!"

Zit er een tomaatje en een eitje in de wachtkamer van de dokter ,

vraagt het tomaatje aan het eitje"wanneer gaat het gips er af".

2 bananen liggen in een bed zegt de 1 tegen de ander.. : zeg lig eens recht!

2 zandkorrels wandelen in de woestijn. Zegt de ene tegen de andere: "ik denk dat we verdwaald zijn" 

Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. "Na 25 jaar moet ik je toch echt iets vertellen, ik ben kleurenblind." "maakt niet uit", zegt die vrouw, "ik moet jou ook iets vertellen, ik kom niet uit Gouda maar uit Ghana". 

Ik probeer momenteel nieuwe vrienden te vinden

zonder de hulp van Facebook.

Dus trek ik alle dagen de straat op

En ik schreeuw het uit:

Wat ik heb gekookt en gegeten

hoe ik me voel, en wat ik aan het doen ben en waar ik me bevind

en om het even wie ik tegenkom klamp ik aan en roep ik toe

"ik heb je graag."

Er zijn al zeven personen die me volgen

2 politieagenten

1 psychiater

2verplegers en

1 dokter

Wat is het verschil tussen een maîtresse en een echtgenote ?

Ongeveer 30kg.

Wat is het verschil tussen vrijen met een maitresse en met een echtgenote?

Ongeveer 30 min.

Wat is de straf voor bigamie ?

2 schoonmoeders hebben.

Wat is het verschil tussen een terrorist en een schoonmoeder ?

Met een terrorist kan je nog altijd onderhandelen.

Een koppel slentert door de stad.

Wanneer ze voorbij een juwelier gaan, vraagt de vrouw :

" Schat , waarom koop je mij geen ketting ?" ..

Waarop de man : "Ben je het beu van vrij rond te lopen ?"

"Onze nieuwe buren zijn zo verliefd op mekaar" vertelt een vrouw aan haar man, "hij kust haar steeds, neemt haar in zijn armen, betast haar over haar hele lichaam . Waarom doe jij dat niet ?".

De man antwoordt : "Omdat ik de buurvrouw nog niet ken !"

Tijdens het ontbijt zegt mevrouw tegen mijnheer : "Vannacht heb je mij in je slaap uitgemaakt voor allerlei lelijks !" ..

De man : "Wie zei dat ik sliep ?"

Een vrouw zegt tegen haar man : "Albert, waarom heb jij mij nooit bloemen gekocht ?".

De man : " Waarom , je bent toch nog niet dood ?".

Bij een ouder koppel wordt er aan de deur geklopt:

"Goeiedag mijnheer, wij doen een omhaling ten bate van het ouderentehuis, hebt U iets dat wij mogen meenemen ?".

De oude man : "Germaine, pak je jas en valies !" .

Er komt een prostituee bij de hemelpoort.

Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.

De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.

'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus, 'ga daar maar

even op het bankje zitten.'

De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.

Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.

Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt.

Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.'

'Is dat het ?' , zegt de man,

'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?

Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.

We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.

Dan smokkel ik jou de hemel in !'

Zo gezegd, zo gedaan.

De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man wat

hij vroeger geweest is.

'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.

'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.

Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 'Maar wat zit er in die zak?'

Zegt de kleermaker: 'O, een oud naaimachien.'

Een man is op zijn werk als hij plotseling opmerkt dat zijn collega, Karel, een oorbel draagt.

"Hey Karel, ik wist niet dat jij een oorbel droeg" zei hij. "Oh ja" antwoordde Karel. "Ik heb het nooit eerder gezien, sedert wanneer draag jij dan een oorbel?" informeerde hij bij zijn collega. Karel antwoordde: "Sedert mijn vrouw ze vond in ons bed!"

Jantje zit op school en zegt opeens "broem broem", de meester zegt hou eens op Jantje. Even later zegt hij weer "broem broem", waarop de leerkracht zegt: "nog een keer en je gaat naar de gang." En weer even later zegt hij weer "broem broem" waarop de leerkracht boos reageert: "ga nu maar naar de gang." Jantje antwoordt: "Sorry meester m'n benzine is op"

Jantje: "Meester, zou het een belediging zijn mocht ik u een ezel noemen?"

Meester: "Dat is zeer zeker een belediging!"

Jantje: "Maar wat als ik 'Meneer' zeg tegen een ezel?"

Meester: "Dat is geen belediging."

Jantje: "OK, 'Meneer'!"

De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:

"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"

Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat. De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?". "Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig

als u als enige rechtstaat."

Jantje komt voor het eerst op zijn nieuwe school. Vraagt de juf: "Ken je het alfabet al Jantje?", waarop Jantje antwoordt: "Ja juf". Vraagt de juf: "Welke letters komen er na de A?" Zegt Jantje: "Alle letters juf!"

De juffrouw van Jantje geeft uitleg over verleden tijd en tegenwoordige tijd. "Als ik zeg dat ik mooi was, dan is het verleden tijd. Jantje, wat is het dan als ik zeg dat ik mooi ben?" Jantje: "Een regelrechte leugen, juf!"

Twee matrozen komen na een lange reis op zee weer aan wal en wandelen samen door de havenbuurt. Als ze een schone blonde zien, vraagt de ene: "Heb jij al eens bij een blondine geslapen?" De andere antwoordt bevestigend. Als ze wat verder een nog mooiere brunette tegenkomen, vraagt de ene matroos opnieuw: "Heb jij al eens geslapen bij een brunette?" "Natuurlijk, al meerdere keren heb ik bij een brunette geslapen." luidt het antwoord. Nog iets verderop zien ze een spetter van een roodharige, mooier dan de twee vorige meisjes samen. "Maar heb je ooit al eens geslapen bij zo'n vurige roodharige?" wil de ene matroos weten. De tweede matroos kijkt hem lachend aan en zegt: "Geen seconde!!!"

Hoe sterven de hersencellen van een dom blondje?

Eenzaam...

Hoe krijg je een dom blondje gek?

Geef haar een zak M&M's en zeg dat ze die op alfabetische volgorde moet leggen.

Hoe zeg je mini rokje in het Russisch?

<<zie-poesie-net-niet >>

Hoe heet het kind van Pamela Anderson en de De Knightrider? 

Siliconenkit 

Emma: rook jij altijd na afloop 

Birgit: daar heb ik nog nooit op gelet! 

Er zitten 2 kindjes in een baarmoeder. 

De ene vraagt aan de andere of het buiten koud is.

De andere zegt "ja".

Waarop het ene kind verbaasd antwoord: "Hoe weet gij da?".  "Aa", zegt het andere kind, "omdat er gisteren 

iemand binnenkwam met een rood neuske"  

Kleuter: "Papa, waar kom ik vandaan?"

Papa: "Van de ooievaar."

Kleuter: "Er zijn zoveel mooie vrouwen op de wereld, en net jij moet weer zo nodig een ooievaar neuken..."

Seks, seks, seks altijd maar seks. Praat liever eens over het weer,   

Twee hoertjes zitten een paar dagen voor Sinterklaas wat bij te praten, vraagt de ene hoer plots aan de andere wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas? Zegt de andere: "Ik denk mijn normale prijs..."

De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vraagt een secretaresse. "Ja", zegt hij, "hoe werkt dat ding?".

"Heel simpel," zegt ze, en ze pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar.

"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"

In het Nederlands In het dialect

Dit behoort tot

de mogelijkheden. Da kan.

Hieromtrent kunnen wij u

geen enkele zekerheid bieden. Ge wet noeit nie.

Zou u dat eens willen

herhalen? Watte ?

Zulks ben ik niet van plan. Denket nie.

Ligt dat in de lijn der

verwachtingen? Zou da?

Dit wordt door mij als bijzonder

spijtig ervaren. Das sunde.

Hetgeen u mij vertelt,

verbaast mij ten zeerste. Wa zeidde na?

Deze informatie is geheel

nieuw voor mij. Das nief.

Ligt dat binnen het kader

van uw bevoegdheden? Meugde da wel?

Ik heb hierover een enigszins

afwijkende mening. Da nie !

Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.

Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-

jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.

Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.

Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....

Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.

Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:

Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd.

Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben.

Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.

De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.

Dit is wat je moet doen zei de dokter.

Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat.

Als dit niet lukt schuif dan per 3 meter dichterbij tot dat je een antwoordt krijgt.

Die avond staat zijn vrouw in de open keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo'n 12 meter van haar verwijderd.

Op een normale toon vraagt hij: schat wat eten we?

GEEN antwoord...

Dus schuift hij 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: schat wat eten we?

Steeds GEEN antwoord...

Daarna schuifelt hij de keuken binnen en nu is hij maar op 6 meter van zijn vrouw en vraagt: schat wat eten we?

Opnieuw GEEN antwoord...

Dus gaat hij nu op zo'n 3 meter van haar staan en stelt opnieuw de vraag.

Alweer GEEN antwoord...

Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: schat wat eten we?

"Fons jong, voor de 4de keer "friet met kip"!

Je pikt onderweg een liftster op, een beeldmooi meisje.

Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar in allerijl naar het ziekenhuis.

Daar word je gestrest van...

Maar in het ziekenhuis, daar hoor je dat ze zwanger is,

en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...

Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.

Dit begint erg stressvol te worden...

Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.

Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent,

en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.

Je bent wel heel erg gestrest, maar enorm opgelucht.

Onderweg terug naar huis... denk je heel even na over je 3 kinderen thuis...

DÁT IS PAS STRESS!

Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken.

De man heeft de afstandsbediening en zapt heen en weer tussen een

vissersprogramma en een pornozender.

De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze:

"Verdorie, laat de pornozender aanstaan. Je weet toch al hoe je moet vissen!"

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld? 

Dan staan er zo'n 10 glazen 'Spa' voor zijn neus.

Zegt Jantjes vader tegen Jantje: 'Heb je het gehoord? Je oma is opnieuw getrouwd!'

'Dju!' zegt Jantje. 'Ik wou met oma trouwen!' 

Zegt die papa weer: 'Jij? Met mijn moeder? Dat gaat toch niet.' 

Zegt Jantje: 'Hoezo? Jij bent toch ook met de mijne getrouwd!'

Bartje zit aan de ontbijttafel met z'n vader: 'Papa, is het waar dat er aan de kust menseneters wonen?' 

Vader:'Maar hoe kom je daarbij, Bart?' 

Bart:'Omdat de meester zegt dat men aan de kust vooral leeft van toeristen!'

Ik liep over de markt in Mechelen.

Voor mij stapte een mooie meid, lange benen, kort rokje.

Bij een kraampje met petjes en hoedjes, uitgestald op een laag tafeltje, bleef ze staan.

Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.

Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen die heerlijke billen verdween.

Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.

Ze bleef maar voorover bukken..., hoedjes pakken, en passen voor een piepklein spiegeltje.

Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.

Ik dacht 'nu krijgen we het': die is pissig, want ze heeft 'gevoeld' dat ik al een tijdje naar haar heb staan te kijken.

Ze frommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: "En, staat ie?"

Ik antwoordde: "Ja, al vanaf het tweede hoedje!"

In het park 

Twee gepensioneerden zitten op een bank in het park.

Zegt de ene tegen de andere: Ik heb een nieuw gehoorapparaat en t'is een goede, ik hoor nu alles weer duidelijk.

Ja? vraagt de andere, en wat heeft dat gekost?

Half vier!

Een knap jong Canadees meisje (met alles erop en eraan), komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar: "Mam, ik ben in verwachting !"

Moeder schrikt en antwoordt : "Dom Kieken, ik had je nochtans nog zo gezegd :

- als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T.

- en als hij lager komt, zeg dan STOP.

En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam.

Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik constant geroepen : DON'T STOP - DON'T STOP!

Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Leest, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.

De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt: "Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's.

Dus ik verstopte haar op mijn zolder."

De priester zei: "Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten."

"Maar het is eigenlijk erger, vader.

Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend."

De priester zei: "Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar.

Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven."

"Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.

Maar ik heb nog een vraagje:

Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?"

Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben iets met elkaar.

Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd.

Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.

Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een uurtje TV.

Het is geen geweldige

relatie, maar 'het is al wat ze hebben.'

Op een avond komt Marcelleke niet meer opdraven.

Ook de twee daaropvolgende avonden komt hij niet.

Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.

Ze houdt hem tegen en zegt : 'waar was jij de afgelopen dagen ?'

Hij antwoordt : 'Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.

'Vuile smeerlap' schreeuwt ze.

'Wat deden jullie dan ?

''Precies hetzelfde wat wij altijd doen' antwoordt hij.

'Is ze mooier of jonger dan ik ?' vraagt ze.

'Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !

''Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.

Marcelleke glimlacht en zegt : 'Parkinson'....

Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harley shop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.

Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld.

Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.

Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen ?

De winkelier zegt: 'Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer,draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans.' 'Tof, bedankt', zegt de biker en hij gaat verder.

Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt: 'Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak'

Den biker antwoordt:' ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616 !, kom ga met me mee via mijn binnenweg, dan zijn we er in no time'.

Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: 'Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen.

Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft ?'

'Verdekke zuster' zegt den biker 'zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt ?'

'Awel' zegt ze: 'zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld er op en ik zal de kiekes vasthouden !'

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:

"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?

Zij: "Hoezo?"

"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."

Effen stil .......

Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer...

Hij: Hoezo ?

De kop zit d'r nog aan!"

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.

Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.

De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.

De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.

Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.

'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.

'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.

'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.'

Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.

Zijn bazin schiet in een franse coleire en roept Als je nu nog een maal te laat komt, al was het maar een minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af.

Antwoord die gast zonder verpinken,

OK, als je maar geen koude handen hebt !!!!

Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen en ze stopten.

De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben je aan het doen?"

"Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze.

Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vroeg hij..

"Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"

En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..

Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb. 

Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?"

"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"

"In welk land wordt er goodbye gezegd?"

Piet: "Amerika."

Frank: "Engeland."

Klaas: "Ierland."

Jantje: "Antwerpen."

"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..

"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze morgen nog zeggen tegen ons ma:

"Doe oe stringske mor opzai, dan kan ik er GOED BAI "

Een man komt bij het Arbeidsbureau Gent-Centrum en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.

Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.

"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie. 

De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het.

Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog. 

Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.

Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie,  zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.

Het jaarsalaris is 60.000  netto, maar ik ben bang dat u naar Geraardsbergen zult moeten."

"Oh, is daar de vacature?"

"Nee, die job is in het UZ van Gent, maar de rij kandidaten staat al tot in Geraardsbergen

Linda : “Toch triestig dat je eerste man zo vroeg overleden is”

Kathleen : “Ja… dat zegt mijn tweede man ook altijd”

Zegt het ene schaap :"Zeg, wat loop jij mank !"

Antwoordt het andere : " Tja,...ik ben vroeger lam geweest."

Als onze auto mooi gewassen is...is hij van mijn vrouw.

Als er een fuif is...is hij van mijn dochter.

Maar als de benzinetank leeg is...dan is ie opeens weer van mij !

Een man stapt een dierenwinkel binnen en vraagt of ze nog 400 kakkerlakken hebben. 

De winkelbediende kijkt hoogst verbaasd naar de klant en vraagt vriendelijk waarom hij zoveel kakkerlakken nodig heeft. 

De klant antwoordt met een glimlach : 'Morgen verlaat ik mijn huurhuis en ik moet het pand achterlaten in de staat waarin het zich bevond, toen ik erin trok...'

Zij wandelen samen door het paradijs. 

Plots vraagt Eva: “Adam, hou je nog wel van mij ?”, 

Adam antwoordt: “Ja natuurlijk Eva, van wie anders ?”

Twee meisjes uit het tweede leerjaar op de speelplaats :

Fientje : "Wat wil jij later worden, Grietje ?"

Leentje : "Als ik borsten krijg wil ik graag kindjes hebben"

Fientje : "En wat als je geen borsten krijgt ?"

Leentje : "Oh..., dan wordt ik mannequin"

Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.

Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw.

Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen

dat uw kleed opwaait door de wind?"

"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."

"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.

De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde: "Mijnheer, alles wat u daaronder ziet is 85 jaar oud... en mijnen hoed is ne nieuwe!

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:

'Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.'

'Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.'

De dokter kijkt............., en zegt:

'Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!'

Een man komt bij de Chinees.

Zegt het meisje dat bedient: 'Wilt u menu?'

Zegt de man: 'Nou nee, liever na het eten.'

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.

Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.

Vraagt de vrouw achter toonbank: 'Hebt u gepast?'

Zegt de man: 'Nee, ze zijn voor mijn broer.'

Baas tot secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.

's Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:

'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!'

'T es een iel schuun joenk maske, sexy geklied en légèrement provocante, dee no 'ne examen oral" goet....

Ze komt binne en de prof es een betche ému en begint een betche te broebelle terweil dat em ui een vroeg stelt....

"Oeps" antwoud da maske, kweiget ni, menier de professeur, dei les emmek ni gelied...

Ok, antwoud de prof, 'k zal aa een ander vroeg proposère of ne rendez-vous... ge meugt keeze.

'T maske wet een betche ruud, mo antwoud toch: Awel menier de prof, 'k hem leever ne rendez-vous!

Ok, antwoud de prof: "Tot nostejoer".

Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: "Raad eens hoe oud ik geworden ben."

Zegt Jantje: 58. Mis.

Zegt Marietje: 49. Ook mis.

Zegt Pietje: 35. Weer mis.

Komt Richie. "Meester, u bent 42 geworden." "Goed zo, m'n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?" "Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da's een halve idioot." 

Alle kinderen van klas C moesten een opstel schrijven over hun bezoek aan de dierentuin.

Liesje schreef: "Ik zag in de dierentuin de meest luie dieren ter wereld! We kwamen daar aan om drie uur 's middags, en de zebra's waren nog altijd in pyjama!"

Lies komt thuis van school en zegt tegen haar vader: "Papa, ik moet van juf een en-cy-clo-pe-die kopen."

Waarop de vader antwoordt: "Ben je gek? Ga jij maar gewoon op de fiets naar school!"

De leraar wijst naar een vlek op de wereldkaart en vraagt aan zijn leerlingen: "Welk werelddeel is dit?"

"Amerika", antwoordt Stef.

"Goed, en wie heeft Amerika ontdekt?"

"Stef", antwoorden de leerlingen.

'Kris, kun jij een voorbeeld geven van het spreekwoord "Eerlijk duurt het langst"?' vraagt de juf.

'Als ik mijn sommen overschrijf van Erik, dan duurt het kort. Maar als ik ze eerlijk zelf maak, dan duurt het lang.'

De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd.

Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor geven. Ze roept de professor en deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar het college komt."

Twee politiemannen bellen in paniek naar hun officier van wacht:

“Wij staan in een huis waar een vrouw haar man heeft neergeschoten omdat hij over de natte vloer was gelopen na het dweilen”!

Officier van wacht: “Hebben jullie de vrouw gearresteerd?”

“Nee,...de vloer is nog niet droog!”

Gedurende de ceremonie op het kerkhof bij de begrafenis van een beroemde cardioloog waar heel wat confraters aanwezig zijn.  

Voor de gelegenheid, (aangezien het over een cardioloog gaat), is de toegang tot de kelder versierd met een enorm hart van wel twee meters hoog gemaakt uit bloemen, de kist staat er netjes voor.  

Na het  gebed en officieel afscheid genomen te hebben draait het enorm hart open... De kist wordt erin geplaatst en het hart sluit zich weer...  

Iedereen is aangegrepen door de speciale ceremonie, triest maar vol bewondering voor dit uitzonderlijk gebeuren.  

Plots begint achteraan iemand te schaterlachen. 

Zijn naaste buur berispt hem streng: sjtttt!!! Wat doet jou ineens zo lachen??  

Euh... ik denk eraan hoe mijn begrafenis zal verlopen, ik ben namelijk gynaecoloog!!!  

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee..

Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.

- 'Ah nee', zegt Moeder overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'

- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor. 

Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer..

Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster,

Ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw,  trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.

- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.

- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder overste.  

Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn paternoster rond zijn piemel draait. 

- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder overste.

- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op!'

Een oud vrouwtje vraagt aan haar kleinzoon :

Hoe heet die nu weer, die knappe jonge Duitser die me volledig zot maakt ?

Alzheimer, bomma, Alzheimer..

Een man ziet één van zijn oude vrienden in een rolstoel zitten.

“Wat is er met jou gebeurd?” vraagt hij, waarop de andere antwoordt :

“Een ongeval met mijn wagen !”

“De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven.”

“Maar man, dat is gewoon niet te geloven. Dat is verschrikkelijk.”

Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert :

“Aan niemand iets zeggen, dit moet een geheim blijven. Ik mankeer namelijk niets.”

“Ik doe dit alleen om de premie van de verzekering te incasseren, en geloof me, het werkt.”

Maar je kunt toch niet je ganse leven doen alsof je verlamd bent !”

Maar natuurlijk niet mijn ganse leven. Volgende week ga ik op bedevaart naar Lourdes!!”

Een man zit aan een tafeltje en drinkt zonder verpozen de ene cognac na de andere.

Een dame die aan een tafeltje naast hem zit, zegt : “Mijnheer, denk er aan dat er elk jaar

dertig duizend Fransen sterven als gevolg van het misbruik van alcohol.”

De andere antwoordt : “Ja en dan, ik ben Belg !!!”

“Van welke schrijver hou jij het meest?”

“Van mijn minnaar.”

“Oh, ik wist niet dat hij schrijver is. Wat schrijft hij zoal?”

“Cheques”

De juf zegt : “ De leeuw is de koning van de dieren. Hij vreest maar één enkel ander dier.

En dat is ….. ?”

Een jongetje steekt zijn vinger op en zegt : “De leeuwin juffrouw.”

"Mijn vrouw en ik zijn al heel vele jaren getrouwd en telkens wanneer ik thuis kom,

krijg ik van haar nog steeds een kus", zegt een man aan zijn vriend.

"Ik ken dat", antwoordt deze , "Alcoholcontrole ...

Een blondje zit weer op het vliegtuig naar huis na een weekje Ibiza.

Zegt ze: "Eindelijk weer tezamen".

De man naast haar: "Hoe? Kennen wij mekaar?"

Blondje: "Neenee, 't was tegen mijn knieën."

Twee bevriende stellen waren samen op vakantie.

Eén van de mannen zei tegen de ander: 

"Ons seksleven is een sleur geworden, het is zo voorspelbaar geworden, wordt jij soms niet een beetje moe van je vrouw?"

"Ik weet precies wat je bedoelt, denk je dat onze vrouwen eens zouden willen ruilen?" antwoordde de ander.

Tot hun grote genoegen, zijn ook de vrouwen bereid om eens van partner te ruilen.

De volgende ochtend waren de mannen heel nieuwsgierig en vroegen elkaar:

"En... hoe vond je het?"

"Fantastisch, ik heb me in geen tijden zo geamuseerd!"

"Ik ook, kom we gaan eens luisteren of de vrouwen zich ook geamuseerd hebben."

Er lopen 2 vibrators over de Noordpool, zegt de een tegen de andere "brrrrrrrrrrrr".

Twee hoertjes zitten een paar dagen voor Sinterklaas wat bij te praten, vraagt de ene hoer plots aan de andere wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?

Zegt de andere: "Ik denk mijn normale prijs..."

De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vraagt een secretaresse. "Ja", zegt hij, "hoe werkt dat ding?".

"Heel simpel," zegt ze, en ze pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar.

"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"

Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken. Om half elf komt Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zegt met een door pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen." Zo," antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?" 

Waarom kijkt een ambtenaar 's morgens nooit uit zijn raam? 

Dan heeft hij 's middags niets meer te doen.

Een directeur zegt tegen zijn secretaresse: "Uw hersenen zitten in uw vagina!". De secretaresse gaat naar huis en de volgende dag belt ze naar haar baas: "Sorry meneer de directeur ik kan vandaag niet komen werken, want ik heb een hersenbloeding."

Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen."

"Houd u slangen?" vraagt de verkoper.

"Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!"

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.

Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende seksnacht?" Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlachte de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: "Dan mag je met je andere hand schrijven."

2 piloten hebben omgeroepen hoe hoog ze zitten en zo zijn ze vergeten de microfoon uit te zetten. Zegt de ene piloot tegen de andere: "weet je waar ik zin in heb? in eens lekker gepijpt te worden en een lekkere tas koffie!". Een stewardess hoort dat de microfoon nog aan staat en snelt naar de cockpit om dit te gaan melden. Dan roept er een passagier: "Vergeet de koffie niet!". 

Een man komt op het werk en zijn collega's merken dat hij een blauw oog heeft dus vragen ze wat er gebeurd is. De man begint te vertellen: 'mijn vrouw bukte zich gisteren over de diepvries om iets te nemen. Ik kon me niet houden, liep naar mijn vrouw, tilde haar rok op, trok het slipje naar beneden en begon haar lekker te pakken.' De collega's kijken met vragende gezichten naar elkaar waarop één van de collega's vraagt: 'en dan? heeft ze dat niet graag?' De man antwoordt: 'jawel jawel, maar niet in de Aldi.'

Hoe meet je het iq van een dom blondje?

Met een luchtdrukmeter!

Wat is het verschil tussen een foto en een dom blondje?

Een foto is ontwikkeld.

Waarom heeft een dom blondje een waterscooter?

Om eerder bij het brood te zijn dan de eendjes!

Wat is een domblondje met een bruine pruik?

Kunstmatige intelligentie.

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop:

"Rust in vrede".

Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.

Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst: "Gefeliciteerd met je nieuwe locatie."

Wat is een vibrator in het Frans?

Le pic electric

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?

Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast

Wat betekent groepsseks in het Deens?

Helemeuteneuke

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.

Zegt de banaan tegen de vibrator:

'Is dit je 1e keer?'

'Hoezo?'. zegt de vibrator.

De banaan: 'Je trilt zo!'.

Een man komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster: "waar vind ik de Tampax ?? "

"Derde gang links meneer", antwoordt de kassierster.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord !

Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "ik denk niet dat het dit is wat uw

vrouw hebben wil meneer. "

De man antwoordt: "verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakje sigaretten, en ze komt thuis

met tabak en blaadjes. Wel, haar Tampax kan ze nu ook zelf rollen..... "

Een vrouw gaat alleen op vakantie naar Cuba, haar man had geen goesting om mee te gaan,natuurlijk ontmoet ze daar een knappe Cubaan.

Ze beginnen te flirten en te dansen, uiteindelijk belanden ze aan ‘t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed

laten zien.

Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. 

"Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos envrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam.

Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter

 sneeuw heb gehad'.

Een klein ventje Fonsje is op wandel met zijn opa.  Terwijl ze wandelen kijkt de kleine naar de grote voeten van opa en vraagt:  "Opa, hoe komt het dat jij zulke grote voeten hebt?"  Opa: "Ja manneke, vroeger hadden wij geen fietsen, geen brommers en geen auto’s, wij moesten alles te voet doen en daardoor kreeg je grote voeten."  Ze wandelen hand in hand verder, het kleine handje in de grote hand van opa.  De kleine vraagt: "Opa, hoe komt het dat jij zulke grote handen hebt?"  Opa: "Ja manneke, vroeger was het allemaal handenarbeid,  machines hadden we niet en door veel te werken kreeg je grote handen."  Ze wandelen verder en na een tijd moet opa plassen. Hij gaat langs de kant staan, doet zijn rits open, en hij begint te plassen. De kleine gaat opzij van opa staan en kijkt naar opa’s jongeheer, waarop hij direct zegt:  "Opa, die heeft niet veel gewerkt hé ..."

Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een 

doosje condooms. 

Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen. 

De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft. 

'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' 

antwoorden de begijntjes.      

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. 

Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. 

Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpelswegtrekken. 

Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?' 

'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'  

De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het 

rijkst is 

Polleke als eerste : 

'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto, 

we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie ! 

Jefke haast zich ook : 

'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben ook elk een auto, maar ook elk een motor, we 

hebben een huis en een appartement aan de 

kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij een auto als we 18  zijn.' 

Jantje wacht rustig zijn beurt af : 

'Juffrouw,  wij hebben gewoon ALLES ! 

Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ? 

DAT WAS HET ENIGE WAT ER NOG MANKEERDE  ! !

Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke vrouw op die hem voortdurend aanstaart.

Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"

De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."

De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.

Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse van op mijn vriend zijn vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben seks gehad op de biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"

De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."

Wat is het verschil tussen een leraar en een tandarts?  

De leraar zegt mond toe en de tandarts zegt mond open!

Juf Lena vraagt aan Sien : "Als ik 10 snoepen heb en ik eet er 4 op . Hoeveel heb ik er dan nog ?" Waarop Annabelle roept : "Niets juf want ik eet de rest op ."

Hoe meer ik leer, hoe meer ik weet, hoe meer ik weet, hoe meer ik vergeet. Dus waarom zou ik dan eigenlijk nog leren?

"Waarom wilt u mij ontslaan?", vraagt de docent aan de directeur, "ik heb toch niets gedaan?". Waarop de directeur antwoordt: "daarom juist!".

De leerling vraagt aan de juf: ''juf, wat is het verschil tussen een juf en een wasmachine''?

De juf zegt: ''ik weet het niet, weet jij het''?

"ja juffrouw", antwoordt de leerling, "de wasmachine werkt op elektriciteit en de juf werkt op onze zenuwen!"

Wat moet je doen als uw schoonmoeder op de ruit tikt? 

De oven wat harder zetten

In de klas moeten de kindjes een zin maken met het woord 'hostess' erin.

Mieke : 'Op het vliegtuig helpt de hostess de mensen'.

Pietje : 'Aan de ingang van het autosalon stond een hostess om de ticketjes te scheuren'.

Jantje zit al heel lang met z'n vinger te knippen, maar de lerares durft hem, Jantje kennende, niet goed aan het woord laten.

Uiteindelijk mag hij toch aan de beurt.

Jantje : 'Mijne pepe uit Gent zegt altijd tegen de vrouwen : "Ostess veute poepe meugde ma altaad roepe !"

Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:

"Is "overspel " een sport ?"

Uitspraak van de moeder:

'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'

Reactie van vader:

"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.

Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :

" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"

De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :

“ 't Is ongelooflijk,............éénmaal voorbij de eerste zes

centimeter is alles splinternieuw.”

Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw en na het  huwelijk legt hij volgende  regels vast: "Ik kom thuis wanneer ik  wil, als ik wil, en hoe laat ik wil en ik verwacht geen tegenspraak.

Ik verwacht een uitgebreid  diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet  thuis ben om te eten.

Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil  en je  gaat er niet over klagen.

Dat zijn mijn regels. Commentaar?"

Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.

Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 19u....of je er nu bent of niet."

Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.

De  man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift 'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd' "

"Ja?",antwoord ze. "Als jij sterft, krijgt  je een grafsteen met opschrift 'Hier ligt mijn man, eindelijk stijf' "

Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.

De man staat in woede op  en zegt: "En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.

Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om  het goed te maken en belt haar op.

Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.

Haar man  zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam."

Zegt zij: "Ik lag in bed."

Hij: "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?" vraagt hij.

Antwoord ze hem: " Een  tweede mening vragen."

Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van  6' noemt, ondanks haar protest.

Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.

Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6?"

Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug:

"Wanneer je maar  wil 'vader van 4' "

Een paar  buurvrouwen staan op straat te kletsen.

Zegt de ene met een sip gezicht :"mijne man is nu voor 300% impotent".

Waarop de andere: "Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"

Antwoord de eerste : "Jaja, hij was al 100% impotent, maar nu is hij van de trap gevallen, en heeft zijn middenvinger gebroken.... en een stuk van zijn tong afgebeten.”

Twee Limburgers kijken bewonderend naar de modellen in de catalogus van een postorderbedrijf.

Zegt de een tegen de andere : "Heb je die mooie meiden gezien in deze catalogus ?"

De tweede antwoordt : "Ja, ze zijn erg mooi.  En kijk eens naar de prijs."

Zegt de eerste met wijd open ogen : "Zo zeg, ze zijn helemaal niet duur.

Voor die prijs koop ik er een!"

De tweede lacht en klopt de ander op de schouder.

"Goed idee !  Bestel jij er een en als ze net zo mooi is als in de catalogus, bestel ik er ook een."

Drie weken later vraagt de een aan de ander :

"En, heb je die mooie meid van de catalogus al

ontvangen ?"

De tweede antwoordt : "Neen, nog niet, maar het zal nu niet lang meer duren.............................want ze heeft me alvast haar kleren al gestuurd !"

In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"

Mieke stak haar handje op en zei "Ik denk onze handen".

"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"

Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."

"Wat een mooi antwoord" zei de juf.

Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."

De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"

Jantje sprak "Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders.

Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.'

Had mijn papa er niet gaan opliggen, denk ik dat we ze kwijt waren!"

De juf moest de klas verlaten en gaan bijkomen in de gang ...

Op de E19 Brussel-Antwerpen is een tankwagen met zoutzuur gekanteld.

De file is ondertussen opgelost.

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, 

zegt de ene: 'mijne man is voor 300 procent impotent', 

waarop de andere  'allé gij ! ... ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn?' 

Antwoordt de eerste : 'Jaja, ...da was hij al, maar nu is hij ook nog van de trap gevallen, 

en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten!' 

In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil,

ook al zitten er heel veel studenten te studeren.

Een gast vraagt zachtjes aan een meisje : “Is deze stoel vrij?”

Het meisje antwoordt luidt : "NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !"

Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan.

Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.

Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk: "Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren.

Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!”

De jongen antwoordt luid : "500 EURO VOOR 1 NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL !"

Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje.

De jongen fluistert : "Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken .."

Symptoom 1: koude en vochtige voeten

Oorzaak : U houdt uw glas scheef

Remedie: draai uw glas (niet te snel !!) tot de opening naar boven komt te staan

Symptoom 2: warme en vochtige voeten

Oorzaak : u hebt op uw voeten gepist 

Remedie: ga uw voeten drogen met de handdoek van het dichtstbijzijnd toilet

Symptoom 3: de toog is wit en blinkt. 

Oorzaak : U bevindt zich nog steeds in de toiletten

Remedie: roep om hulp

Symptoom 4: U hebt nog steeds het pintje niet vast dat u een kwartier geleden bestelde

Oorzaak : de toog bevindt zich achter u

Remedie: draai U 180 graden om

Symptoom 5: de muur rechtover U geeft licht 

Oorzaak : U bent achterover gevallen op uw rug 

Remedie: Zet uw rug in een hoek van 90 graden met de grond

Symptoom 6: uw mond zit vol peukjes. 

Oorzaak : U bent voorover gevallen met uw gezicht in de asbak op de toog

Remedie: Spuw alles uit en spoel uw mond met een gin tonic

Symptoom 7: troebel zicht

Oorzaak : U kijkt door een leeg glas

Remedie: Bestel een nieuw rondje

Symptoom 8: de vloer verplaatst zich onder uw voeten. 

Oorzaak : Twee buitenwippers dragen u naar buiten

Remedie: Vraag dat ze u tenminste vertellen waar ze u naartoe brengen

Symptoom 9: veelvuldige weerspiegelingen in het water van gezichten die je aankijken

Oorzaak : u hangt boven het toilet, u probeert te kotsen 

Remedie: steek uw vinger in uw keel

Symptoom 10: de mensen rondom u spreken met een eigenaardige echo

Oorzaak : U goot uw glas in uw oor 

Remedie: Stop met onnozel doen

Symptoom 11: de discotheek wiebelt, de mensen zijn allemaal in het wit gekleed en de muziek is eentonig 

Oorzaak : U bevindt zich in een ziekenwagen

Remedie: Niet bewegen

Symptoom 12: Uw vader en broers kijken u aan met een verwonderde blik 

Oorzaak : U hebt zich van huis vergist

Remedie: Vraag vriendelijk of ze uw huis willen aanduiden

Enkele vriendinnen bespreken tijdens de koffieklets hun liefdesleven.

Zegt de ene vrouw: "Mijn man en ik hebben olympische seks."

"Mmm," zegt een vriendin, "is dat dan met allerlei spannende standjes?"

Zegt de eerste vrouw: "Wel nee, het gebeurt gewoon maar één keer in de vier jaar."

Een stel kannibalen zitten bij elkaar om te eten. Het gesprek gaat over familie, de buren en koetjes en kalfjes. 

Zegt de ene: "Nee, ik houd niet van mijn schoonmoeder." 

Waarop zijn buurman: "Wel, dan eet je toch alleen je patatjes op." 

In de godsdienstles legt de meester aan de kinderen uit dat Jezus overal rondom ons aanwezig is, en dus vraagt hij : "Waar is Jezus vandaag?"  

Steven steekt zijn vinger in de lucht en zegt : "Hij is in de hemel." 

Sofie zegt : "Hij is in mijn hart."  

Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, roept hij : "Hij zit bij ons thuis in de badkamer!"  

De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt.   

"Wel," zegt Jantje, "elke morgen als mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept 'Jezus Christus! Zit gij hier nu nog !?'"

Jantje, het zoontje van een treinconducteur, komt thuis van zijn eerste schooldag.  

“Rotschool!”, snauwt hij.  

“Wat is er toch aan de hand?”, vraagt zijn moeder bezorgd.  

“Ik ga nooit meer naar die school" antwoordt het ventje, "...er klopt niets van!"

en hij vervolgt "op de deur staat ’Eerste Klas‘, maar het zijn gewoon maar houten banken!”  

Met dank aan de nieuwe elektronische identiteitskaart..!!!!

Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."

Klant: "Goede morgen, ik wil bij u bestellen."

Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?"

Klant: "Mijn Rijksregisternummer is 222 0033653 52"

Telefoniste : "Dank u meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haachtsestraat 256 en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw werk bij KBC

is 02-258 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32.

Vanuit welke locatie belt u ons?

Klant : "Euh... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"

Telefoniste :"Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."

Klant : (zucht diep) "Goed dan! Mag ik dan twee pizza’s met vlees..."

Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."

Klant : "Hoezo?"

Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt een te hoog cholesterol- gehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering weigert in geval van problemen de gevolgen van een zo schadelijk eetgedrag te vergoeden."

Klant : "Oei! Wat suggereert u anders?"

Telefoniste :"Waarom zou u onze pizza met yoghurt en soja niet uitproberen.

U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."

Klant : " Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?"

Telefoniste :"U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de lokale bibliotheek uitgeleend".

Klant : "Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?"

Telefoniste :Dit lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen.

Het kost 39.99 euro.

Klant : "Ik geef u het nummer van mijn kredietkaart."

Telefoniste :"Sorry meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten bedrag overschreden. U zal ons met baar geld moeten betalen."

Klant : " Ik haal vlug baar geld uit de muur voor dat uw bezorger langs komt."

Telefoniste : "Dat zal ook niet gaan omdat er niets meer op uw bankrekening staat."

Klant : " Dat is uw zaak niet. Stuur die pizza’s maar hierheen, ik zal wel baar geld hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?

Telefoniste : "We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U krijgt de pizza's over 3/4 uur bij u thuis geleverd. Indien u gehaast bent kunt u ze hier

komen afhalen nadat u baar geld bent gaan halen, maar pizza's per motorfiets vervoeren is op z'n minst acrobatisch."

Klant : "Hoe weet u in godsnaam dat ik een motor heb?"

Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen betalen en dat uw wagen aangeslagen werd. Maar uw Harley is betaald en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."

Klant : "@#%/$@&?#!"

Telefoniste :"Mag ik u verzoeken om beleefd te blijven, meneer, want u bent reeds op 18 juli 2003 veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdiender."

Klant : " " (Sprakeloos)

Telefoniste : "Iets anders meneer?"

Klant : "Neen, dank u. Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter Cola gratis te leveren zoals het op uw advertentie staat.

Telefoniste : Sorry, maar een uitsluitingsclausule in onze publiciteit verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen, laat staan te geven.

en nu gij.....!!!!!!

Zo dom was Jantje dan toch niet ! 

De meester deelde de rapporten uit, 

Hij kwam naar Jantje toe en zei : “Als je vader dit rapport leest krijg hij er vast grijze haren van”.

Waarop Jantje antwoordde: “Nou daar zal hij blij mee zijn want hij is zo kaal als een bowlingbal”.

Een vrouw vraagt aan haar man :"Wat bewondert gij het meest aan mij ?

Mijn innerlijke rust of mijn sexy lichaam ?"

Zegt de man : "Uw gevoel voor humor".

Marieke komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder :

“Jantje heeft mij vandaag op de koer zijn piemeltje laten zien.”

Nog voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje : 

“Het deed mij aan een ansjovisje denken.” 

Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder : 

“Was hij zo klein ?”

Waarop Marieke antwoordt: “Nee, maar het had wel dezelfde zoute smaak.”

Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen.

Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.

Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. 

Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. 

'Mannen, nu moet ge eens goed kijken', zegt hij tegen de Antwerpenaren 

'Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.'

Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen. 

'Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé', zegt die ploegbaas. 

' Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn'

'Inderdaod leivesgevaorlek' zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.

De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. 

Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar.

Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait, 

in de verte tuurt, schrikt en roept : 

 't Is nie waoar é! We zen der al verbaai!'

Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort. 

Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen, 

Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug. 

Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel terug hoort, 

Hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen. 

Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de hoek, 

Na een paar tellen gaat de bel terug, Sint-Pieter trekt de poort open

en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen.

Op de vraag van Sint-Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is, antwoordt de man verward 

'Ik kan er ook niet aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren'

Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.

"Hoe heet jij, jongen?".

"Pol Poepen, mijnheer."

"Hoe ?????"....

"Pol Poepen, meester."

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.

"En, heb je nog broers en zusters?"...

"Ja, meester.

Zeven broers en vijfzussen !"

"Hoe heten zij ?"

M'n broers:

Pat Poepen,

Rik Poepen,

Jef Poepen,

Louis Poepen,

Piet Poepen,

Bart Poepen

en Theo Poepen.

En m'n zusters :

Mieke Poepen,

Sofie Poepen,

Tine Poepen,

Christa Poepen,

en Magda Poepen.

"Jezus allemachtig...

En je vader?

Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.

"Constant Poepen, meester".

Op de speelplaats worden overdreven verhalen verteld

'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...' 

'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer....' 

'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'   

De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 

90-jarige dame te wassen. 

Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?' 

'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een 

naaktstrand. 

Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezienlegt hij er uit 

veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien 

hoed over.

Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.

"Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."

Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo lelijk was, ging die hoed vanzelf wel af.

Twee weken geleden zat ik in de vroege avond , na een lange fietstocht , aan de toog van de Vive in Leest.

De televisie stond op en het nieuws van 19u. ging beginnen.

Een knappe blonde jongedame kwam binnen en zette zich naast mij.

We keken beiden naar het nieuws dat begon met een bericht over een kerel die dreigde van een hoog gebouw te springen.

De  mooie blonde jongedame keek naar mij en vroeg:

"Zou hij springen?"

Ik zei: "Volgens mij wel."

Zij antwoordde: "Wedden van niet."

Ik legde een briefje van 20 euro op de toog en zei:

"Afgesproken, we wedden."

Op het moment dat de mooie blonde juffrouw haar 20 euro-biljet op de toog legde sprong de man op tv recht zijn dood in.

De blonde was erg ontdaan en schoof haar briefje in mijn richting:

"Eerlijk is eerlijk, hier is je geld." zei ze met trillende stem.

Ik antwoordde: "Ik kan je geld niet aannemen.

Ik zag dit item al op het nieuws van 18.00 uur.

Ik wist dat hij ging springen."

Het blondje antwoordde: "Ja, ik zag het ook, maar dacht zeker dat hij dit geen tweede keer zou doen."

Toen heb ik het geld maar op zak gestoken....en ne Blonde Grimbergen besteld !!!!!

Eenmaal gestorven komen Georges Bush, Barack Obama en Donald Trump voor God om ondervraagd te worden. 

God vraagt aan Bush: "Waarin gelooft u?"

“Ik geloof in een vrije economie, een sterk Amerika, de Amerikaanse natie en tralala ...”

God is onder de indruk en nodigt Bush uit om op de stoel rechts van hem te zitten. 

Dan gaat God naar Obama en vraagt hem: "En waar gelooft u in?”

Obama antwoordt: "Ik geloof in de democratie, in hulp aan armen, de wereldvrede en tralala ...”

God is opnieuw onder de indruk en vraagt Obama op de stoel links van hem plaats te nemen. 

Uiteindelijk kom God bij Trump en vraagt: "En wat gelooft u?"

Trump antwoordt: "Ik denk dat u op mijne stoel zit!"

Een gek komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben half doof."

De dokter fronst de wenkbrauwen, en zegt: "We zullen eens een kleine test doen, ik zal iets zeggen en jij zegt na wat je gehoord hebt."

"88" zegt de dokter.

Waarop de gek antwoordt: "44"

Een meisje loopt met haar hond over straat. Roept een vrouw opeens: "Weg met die hond!

Weg! Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen!" Het meisje trekt aan de riem van haar hond en zegt geschrokken: "Snel... Bello! Weg! Die dame zit onder de vlooien!" 

Twee homofielen gaan achter mekaar de trap op. De eerste laat een windje. De tweede begint te zingen; 'love is in the air'.

"Wanneer neemt bij een man zijn belangstelling voor seks af, dokter?", vraagt een kennelijk oververmoeide vrouw. "Direct na zijn overlijden, mevrouw," stelt de geneesheer haar allesbehalve gerust.

Thomas is een vrij slechte leerling. Op een dag probeert zijn vader hem wat aan te moedigen: het mooiste geschenk dat je mij op mijn verjaardag kunt geven is een goed rapport. "Dat is jammer pa", zegt Thomas, "ik heb al een stropdas voor je gekocht!"

De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien. "Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toesten betekenen?" Kees steekt zijn vinger op: "De witte toetsen zijn voor bruiloften en de zwarte voor begrafenissen!"

Een onderwijzer met een kaal hoofd legt aan de kinderen van zijn klas uit wat een woestijn is. 'Het is een droge, kale vlakte waar niets groeit. Zelfs geen grassprietje.' Een van de kinderen steekt zijn vinger op. 'Ja Wim, wat heb jij te zeggen?' 'Er zit een vlieg op uw...woestijn, meester.'

Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes: "Wat doe je nu toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik."

De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, geen personeelsfeestje." 

Waarom verschoont een dom blondje de luier van haar baby maar eens per maand? 

Op het Pak staat: Van 8 tot 12 kilo

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. "Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vrouw.

"Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.'" De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug.

"Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw.

"Nou, zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar."

Een hoertje komt de trein binnen en gaat naast een man zitten die aan haar vraagt: "Wil jij naast het raam zitten?"

Waarop het hoertje antwoordt: "Nee ik heb vakantie!"

Zitten twee domme blondjes in de trein zegt de een tegen de ander: "eerst even mijn make-up doen", 

dus ze pakt haar spiegeltje en zegt dan: 

"he, die ken ik!!" Zegt het andere blondje: 

"Laat mij eens kijken, natuurlijk ken je die, dat ben ik!!"

"Hey schatje" zegt een man tegen een vrouw in een discotheek, ik heb geen openingszin maar jij hebt een opening en ik heb de zin!

“Ik heb een nieuwe papa”, vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder.

“En hij komt me straks ophalen na school!”

Als het zover is, lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten om de nieuwe papa te bewonderen.

“Kijk, daar is mijn nieuwe papa”, zegt Marietje.

Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept:

“OH... JA, DAT IS NEN TOFFE... DIE HEBBEN WIJ OOK AL GEHAD!”

De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"

Bij een blonde studente wordt ingebroken.

"Stil!" dreigt de inbreker, "ik zoek geld!"

"Wacht even," antwoord het blonde studentje, "dan zoek ik mee!" 

Onderwijzer: "Wie weet waar Bordeaux ligt?"

Een dom blondje: "Ik meester! Bij ons in de kelder!"  

Op school moest Jantje bij de juffrouw komen, ze zei: 

"Jantje, dat opstel dat je schreef over je hond is exact hetzelfde als dat van je broer! Wat heb je daar op te zeggen?"

"Natuurlijk," antwoordt Jantje, "het is dan ook dezelfde hond!"

Een vrouw komt de wachtkamer van de huisarts binnen en gaat op een stoel zitten. Na een poosje houdt ze op met zachtjes veren en zit eindelijk stil.

Als ze in de spreekkamer geroepen wordt en daar gaat zitten, wipt ze weer even op en neer.

Op de vraag van de dokter of ze soms niet lekker is, schudt ze nee.

Waarom is ze dan op het spreekuur gekomen?

'Ja ziet u, kunt u niet een kleiner spiraaltje erin zetten?'

Een man van 24 jaar komt in het ziekenhuis voor een blindedarm operatie.

Een verpleegster komt naar hem toe en zegt: "Kleed je maar even uit."

Hij doet dat.

De verpleegster pakt zijn lul vast en scheert het schaamhaar weg.

Zuster, laat u hem maar los hij blijft vanzelf al rechtop staan 

Waarom loopt een dom blondje het apothekerskastje op de tippen van haar tenen voorbij ? 

Om de slaappillen niet wakker te maken.

Hoe kan je zien dat je een e-mail hebt ontvangen van een blondje? 

Er zit een postzegel op! 

Charel gaat naar zijn dokter en vraagt hem: ' Meneer doktoor, kunt u me efkes nakijken '

De dokter antwoordt: ' Kleed je maar uit. '

Als Charel zijn onderbroek uittrekt, reageert de dokter verbaasd: ' Wat is dat voor ne platte piemel ? "

' Wel, ' zegt Charel een beetje verlegen, ' als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan, worden we een beetje tipsy.

Dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman. En wie hem het laatste wegtrekt, krijgt ne klop met de

hamer....en ik ben nogal dikwijls de laatste. '

De dokter kijkt nog eens en zegt: ' Maar daar kan ik niks meer aan doen. '

En Charel: ' Maar daar kom ik niet voor, meneer doktoor ! Ik kom voor mijn oren, want ik hoor het fluitje niet ! '

Een stotteraar komt bij een goede vriend aan. Deze bekijkt hem

en ziet dat zijn vriend stotteraar een ket van een blauw oog heeft.

Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?

Dadada's van mijn schschschoonvavader!

Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.

Waarom doet hij nu zoiets?

Pppff, zegt de stotteraar, we wwaren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken

En de hhoond ligt vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen

aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.

En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.

En hij klklopt oop mijn oog.

Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!

Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd

had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.

Een auto heeft me aangereden toen ik mijn bureel verliet.

Jacqueline heeft mij naar het hospitaal gebracht.

Daar hebben artsen tests uitgevoerd en radiografieën genomen.

Zij hebben ernstige verwondingen aan mijn hoofd vastgesteld, maar zonder risico op blijvende gevolgen.

Voor de verwondingen waren 19 hechtingen nodig.

Ik heb ook drie gebroken ribben, een gebroken arm en een open beenbreuk aan het linkerbeen.

Er wordt overwogen mijn rechtervoet te amputeren.

Ik hou van je. 

Antwoord van de echtgenote : Wie is Jacqueline ?

Tijdens deze logeerpartij was oma niet zo

lekker geworden en was even langs de dokter geweest die haar een aantal zetpillen had gegeven.

Thuis gekomen kwam ze tot de conclusie dat ze zelf niet meer bij haar gaatje kon komen.

Ze riep Jantje bij zich en vroeg of hij oma kon helpen met het plaatsen van de zetpil..

Ze legde Jantje eerst uit dat een vrouw twee portemonneetjes heeft

en dat hij het pilletje in een van de twee gaatjes moet stoppen.

Waarop Jantje naar achteren loopt en heel onschuldig tegen oma zegt:

Oma, moet ie in dat bruine portemonneetje of in die valies waar dat bloot kieken uithangt?

Grootvader  ondervraagt zijn kleindochter:

‘’Heb jij  sexuele opvoeding op school?’’

‘’Ja, vandaag  leren we over de clitoris!’’

‘’ Clitoris, wat  is dat?’’

‘’Dat is de  starter!’’

’Mama, gaan de  koeien ook op vakantie?’’

‘’Waarom vraag  je dat?’’

‘’Ik heb vader  tegen het dienstmeisje horen zeggen:

Als de oude koe  op vakantie is zal ik veel meer tijd hebben voor  jou’’

Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden

Oud vrouwtje:"wat is het probleem" vraagt ze aan de jonge agent?"

Agent:"U reed te hard mevrouw"

Oud vrouwtje :" Oh...."

Agent:" Mag ik aub uw rijbewijs zien?"

Oud vrouwtje :" Ik had hem graag laten zien als ik er een had"

Agent:" U heeft geen rijbewijs ?"

Oud vrouwtje :"Nee hij is ingetrokken 4 jaar geleden wegens dronken rijden"

Agent:"Ok... Mag ik u kentekenbewijs zien?"

Oud vrouwtje :"Dat gaat niet".

Agent:"Waarom niet?

Oud vrouwtje :"Ik heb deze auto gestolen"

Agent: "Gestolen?"

Oud vrouwtje :"Ja en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt"

Agent: "U heeft wat????"

Oud vrouwtje :"De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappentasjes gestopt ,hij ligt in de kofferbak als u hem wilt zien"

De jonge agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept om versterking

Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto's en omsingelen de oude vrouw in haar auto

Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool

Hoofdagent:"Mevrouw kunt u even uitstappen alstublieft"

Het vrouwtje stapt uit

Oud vrouwtje :"Is er een probleem agent? "

Hoofdagent:"Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt"

Oud vrouwtje :"De eigenaar vermoord....? "

Hoofdagent:"Jawel kunt u de kofferbak openen?"

Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent ,de kofferbak is helemaal leeg.

Hoofdagent:"Is dit uw auto mevrouw?"

Oud vrouwtje :"Jawel kijk maar hier is mijn kentekenbewijs"

De agent kijkt haar verbaasd aan.

Hoofdagent:" De agent zei ook dat u geen rijbewijs had".

Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.

Hoofdagent:"Dankuwel mevrouw een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord heeft en in de kofferbak gestopt heeft".

Oud vrouwtje :"Ik wed dat die vuile leugenaar ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb??"

De goede  buurman: ‘Doe je rolluiken naar beneden ‘s  avonds,

Gisteren heb ik  je zien seksen met je vrouw!’’

‘’Haha,  onnozelaar, ik was gisteren niet  thuis!"

De echtgenoot  bekijkt zijn eten en zegt:

‘’Is het weeral  een conserven?"

‘’Ja schat. Er  stonden dozen met de foto van een lieve hond en er  stond op: Voor je lieve schat!’’

Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.

Zijn bazin schiet in een franse colère en roept “Als je nu nog één maal te laat komt,

al was het maar één minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwart uur af”

Antwoord die gast zonder verpinken,

OK, als je maar geen koude handen hebt !!!!

"In welk land wordt er goodbye gezegd?"

Piet: "Amerika."

Frank: "Engeland."

Klaas: "Ierland."

Jantje: "Antwerpen."

"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..

"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze morgen nog zeggen tegen ons ma:

"Doe oe stringske mor opzai, dan kan’ker GOED BAI

Twee gepensioneerden zitten op een bank in het park.

Zegt de ene tegen de andere: “Ik heb een nieuw gehoorapparaat en ‘t is een goede, ik hoor nu alles weer duidelijk.”

“Ja?” vraagt de andere, “En wat heeft dat gekost?”

“Half vier!”

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:

"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?

Zij: "Hoezo?"

"Nou, ik dacht vanwege die ...... twee bulten..."

ff stil .....

Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer...

Hij: “Hoezo ?”

”de kop zit d'r nog aan!"

 Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.

Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.

De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.

De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.

Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.

'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.

'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.

'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.'

't Is 7 uur 's morgens. Een man komt thuis en z'n vrouw zit hem razendkwaad op te wachten...

Zij: "Awel SUPERMAN, vindt ge 't uur dat ge nu thuiskomt ni wa overdreven ?"

Hij: "Ik kan 't uitleggen...ik was bij klanten..."

Zij: "Ah ja?! En daar hebt ge de ganse nacht liggen zeveren dan, tot 7 uur 's morgens zeker???? Nietwaar SUPERMAN ????!!!!!

Hij: "Laat 't mij toch uitleggen mens ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn nog gaan eten !"

Zij: "En dat tot 7 uur 's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker !!! SUPERMANNNN !!!!!!!

Hij: " Ja goed.... eh.... daarna zijn we nog in stripteasetent geweest, maar alleen maar om te kijken zenne, dus eh... zoals ik zei..."

Zij: "Ge hebt dan alleen maar gekeken en rustig afgewacht? ....Hmmm...

Wat gaat ge me nu nog allemaal proberen wijs te maken?????!!!!!

....SSSUPERMANNNNN !!!!!!!!!!!!

Hij: "Laat 't mij nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch 'ns !

En trouwens... waarom noemt ge mij eigenlijk al den hele tijd Superman ???"

Zij: "OMDAT VERDOMME VOOR ZOVER IK WEET ALLEEN  SUPERMAN Z'N ONDERBROEK OVER ZIJN BROEK AANDOET !!!!!!!!!!!!!!!!"

Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam zoals

Fido, Rover... Ik noemde mijn hond 'Sex'.

Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam.

Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje.

Sex liep weg.

Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken.

Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat steegje deed

Om 4u in de morgen.

'Ik ben op zoek naar Sex', zei ik.

Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor...

------------------

Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een penning voor Sex te halen.

De bediende vroeg me wat ik wenste.

'Ik had graag een toelating voor Sex' zei ik.

'Zou ik ook wel willen' antwoordde deze.

Ik zei dat het om een hond ging.

Hij vond dat dat er niet toe deed hoe ze eruit zag.

Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar.

'Stevige knaap ben jij' vond hij.

------------------

Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik Sex bij het

Huwelijk wilde hebben.

Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis.

Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam.

Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex.

Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet Konden trouwen.

Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het

Fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben.

Daags nadien trouwden we enkel voor de wet.

Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen...

------------------

De hond mocht mee op huwelijksreis.

Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en miijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex.

De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex.

'Je begrijpt me niet' zei ik, 'Sex houdt me de ganse nacht wakker' !

'Mij ook' zei de man.

------------------

Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam.

'Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw' zei hij.

Ik zei 'je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd'.

Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.

------------------

Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de

Rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht van Sex.

'Edelachtbare' zei ik 'ik had Sex voor het huwelijk'.

'Ik ook' zei hij.

------------------

Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond.

Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater.

'Wat is je probleem ? ' vroeg hij.

'Sex is dood' antwoordde ik. 'Het is alsof je je beste vriend verliest' vervolgde ik.

De psychiater antwoordde rustig : 'jij en ik weten goed genoeg dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is.

Koop liever een hond !??? '

Ik ben een gebroken man......

Voor mij stapte een mooie meid, lange benen, kort rokje.

Bij een kraampje met petjes en hoedjes, uitgestald op een laag tafeltje, bleef ze staan.

Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.

Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen die heerlijke billen verdween.

Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.

Ze bleef maar voorover bukken..., hoedjes pakken, en passen voor een piepklein spiegeltje.

Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.

Ik dacht 'nu krijgen we het': die is pissig, want ze heeft 'gevoeld' dat ik al een tijdje naar haar heb staan te kijken.

Ze frommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: "En, staat ie?"

Ik antwoordde: "Ja, al vanaf het tweede hoedje!"

's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden en beginnen te graven.

Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid. 

Dit gaat zo de hele dag door.

Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben. 

Wel zeggen die mannen : 'Wij hebben draadloos internet gelegd.'

Twee doppers: zegt de ene dopper tegen de andere : 

'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?'  

Zegt de andere: 'Ja, 't moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'

Geachte Heer, THEO

We ontvingen zopas de resultaten van ons onderzoekslabo en zijn zeer verheugd u te kunnen bevestigen dat de roodheid rond uw penis geen ziekte was, maar wel lippenstift.

Gelieve ons te willen verontschuldigen voor de amputatie.

Uw AZ-team

Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.

Veur wat est, madammeken?

Ik ben verkracht !!!

Verkracht ? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?

't Is zeker ene die aan de gemeente werkt.

En waarom denkt ge dat?

Ik heb alles zelf moeten doen !

Eind jaren '60 toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes droegen, ik was een jaar of 18 - 19, kwam ik een dancing binnen

Ik zag daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje zitten..  

Na een paar glaasjes gedronken te hebben waagde ik het erop, ging naar haar toe en vroeg haar ten dans.  

Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben. 

Ik zeg : 'Nee hoor, hoezo ?' 

Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel zit.  

Beschaamd verontschuldigde ik me en ging terug naar de toog. 

Later op die avond brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in de rolstoel niet naar huis wil brengen.  

Daar ik mijn flater wilde goed maken stem ik toe. 

Rolstoel in de koffer, meisje in auto en we zijn op weg naar haar huis.  

Plots fluistert ze me in mijn oren: 'Ik wil dat je me neemt !'  

Ik zeg 'sorry, maar ik heb geen ervaring met deze situatie'.  

'Geen probleem', zegt ze 'laat alles maar aan mij over.'  

Opeens zegt ze:

'Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom die heeft 2 stevige laaghangende takken. Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben!'. 

Zo gezegd zo gedaan, en na een wilde vrijpartij breng ik haar naar huis.  

Daar aangekomen werd ik opgewacht door haar ma en pa.  

De vader is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer wat voor een goede gast ik ben. 

Opeens zeg ik :

'Meneer u kent me pas 10 minuten... hoe kunt u weten of ik ne goede gast ben ?!?'  

'Heel simpel' zegt de pa: 'Jij brengt haar tenminste terug, de anderen laten haar altijd in de boom hangen......... 

Een Algerijn in djellaba zit naast een Vlaming op een vlucht

Marseille – Brussel.

Direct na het opstijgen start de hostess met het aanbieden van de drankjes.

De Vlaming vraagt een glas champagne.

Ze geeft hem het glas en vraagt aan de Algerijn of hij ook een glas wil.

Deze is verbolgen en antwoordt  “Ik word nog liever verkracht door 10 prostituees dan één druppel alcohol aan te raken met mijn lippen”.

De Vlaming geeft direct zijn glas terug aan de hostess en zegt: “Dat heb ik ook liever, maar ik wist niet dat ge kon kiezen”…

Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat. 

Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”  

De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft er nu zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”  

De man antwoordt: “Mijn vrouw.”

Een non heeft  een vibrator gekocht.

Na de batterij  erin gestoken te hebben zegt ze:

‘’Je moet niet  beven, het is voor mij ook de eerste  keer.’’

Wat is het  verschil tussen het kind Jezus en de  huisvrouw?

Het kind Jezus  moest maar één nacht naast de ezel slapen….!  

De jonggehuwde  komt de slaapkamer binnen in een knalgele  pyjama.

De bruid zegt:  ‘’Je moet uw gele trui niet aandoen, je bent de eerste  niet!’’ 

"Mijn vrouw en ik zijn al heel vele jaren getrouwd en telkens wanneer ik thuis kom,

krijg ik van haar nog steeds een kus", zegt een man aan zijn vriend.

"Ik ken dat", antwoordt deze , "Alcoholcontrole ... "

 De juf zegt : “ De leeuw is de koning van de dieren. Hij vreest maar één enkel ander dier. En dat is ….. ?”

 Een jongetje steekt zijn vinger op en zegt : “De leeuwin juffrouw.”

Een kleine jongen weent hevig op straat. Hij is niet te troosten.

Een man vraagt wat er is.

De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is ,en zijn pa zal heel kwaad zijn en slaan.

Maar nee, zegt de man, zo'n vaart zal 't wel niet lopen zeker, voor een passer.

Jongen : Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging...

toen mijn zus haar regels kwijt was !

Een Engelse dokter zegt:

De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop:

Das nog niks!

Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt:

Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.

In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere

transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Belg:

Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!

Wij, hier in Belgie, wij hebben iemand genomen zónder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan zen lijf,

we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën

en nu is GANS HET LAND op zoek naar werk

 “Van welke schrijver hou jij het meest?”

 “Van mijn minnaar.”

 “Oh, ik wist niet dat hij schrijver is. Wat schrijft hij zoal?”

 “Cheques”

Loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst.


De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet.

Zegt de boomknuffelaar: "Er zit muziek in de boom!!!"

De wandelaar kijkt ongelovig: "Muziek in de boom??"

"Ja ja " zegt die ander, "pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam."


De wandelaar doet zoals omschreven.

Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn beurs, kleren en sieraden worden ontnomen en de dief is er vandoor.


Na 2 uur komt er een ander man voorbij.

Verrast vraagt die aan de blote man wat hij daar aan de boom doet.

Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen.

Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor:

't Is vandaag niet je dag, hè lieveke!!!!!

Twie brusseleirs zen op stap in de midi en in iene kie zeit den iene teige den andere:

"'k Geluuf da 'k 't schaait em, 'k goen ee in dei kafei binne springe, want annes es 't in maen broek !"

Zanne copain:"Haaft a leever nog e wa d'in tot de volgende stammenei, 
wantdaddes ee 'n boegnoellekafei [=vreemdelingencafé]

Bon, zanne copain kan ni wachte en ei goet toch binne.

Twie meneute loeter komt 'em boeite met twie blaa uuge en nen blootnuis.

"Awel pey, wadedde ga vui ? Hedde doe eet miszeit ?"

"Mo neie, miljaardedjuu, 'k zaain binne gegoen en 'k hem just gevroegd:

......ma'k kakke ?"