Mop van de dag

Rijexamen op zijn Antwerps

Twee Antwerpse blondjes zitten op een terrasje aan 't Kiel.

Zegt de een : " 'k Zen zjust wer men raaiexoam gon doeng "

"Allee" zegt de ander : "en oe was't ?"

"Ni goe zenne" zegt de eerste, "weral geboasd !"

"Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond n bord mee daartig oep, dus 'k raaiekik daartig kier rond da rongd punt"

"Ai" zegt de tweede, "en verkierd geteld of wa ?"


Vergeetachtig

Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd

en is er verliefd geworden op een weduwe.Op een dag trekt hij zijn

stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de

uitnodiging met enthousiasme.De volgende dag telefoneert hij haar

en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten

huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze 'ja of nee' ge-

antwoord heeft.Oh! Zegt ze 'ik ben blij dat je me belt want ik herinner

me dat ik 'ja' gezegd heb maar ik weet niet meer tegen wie!

 

Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren :wat doet jij sinds je

op pensioen bent ?de eerste zegt : ik fotografeer....

de tweede zegt :ik tuinier...

de derde zegt : ik doe opsporingswerk...ah !

en in wat ?

Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden,

mijn sleutels...

 

Twee tachtigers Louis en Simon zitten op een bank in het park.Zegt

Louis opeens: Ik heb zin in een cremmeke!

Simon: " Ik zal ze gaan halen, wat wil je van smaak?"

"2 bollen chocolade en jij?"

"Voor mij twee vanille?" Antwoordt Louis: "

Je zou het beter opschrijven, want je gaat dat zeker vergeten!"

"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons"!

"Schrijf het op, want je gaat het vergeten, zeg ik u!"

"Nee, nee ik ga juist niks vergeten!"Simon staat grommelend

recht:"Twee chocolat, twee vanille... twee ch?"

Na een lang kwartier komt Simon terug met twee braadworsten en twee pakjes frit.

Zegt Louis "En waar is de mosterd ? " "Gedoeme, vergeten !"

"Zie de wel dat je dat moest opschrijven !"


Polen

Een kleine jongen komt al jankend thuis van school.

“Wel”, zegt zijn moeder (van nature blond), wat scheelt er”?

“Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen”,  zegt hij, ”ik wist niet waar Polen ligt”.

“Verdorie”,  zegt zijn moeder, “hoe kan dat nu, geef me even de kaart van Belgiė."

Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt: “Deze kaart is niet gedetailleerd genoeg, geef me maar de kaart van West-Vlaanderen."

Na lang zoeken zegt ze:

“Dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want, onze werkster komt uit Polen en ze is altijd met de fiets”.


Sneeuwval

Paul en zijn blonde vrouw Myriam luisteren tijdens het ontbijt

naar de radio en horen de regionale  nieuwslezer zeggen:

"Er wordt vandaag 8 tot 10 cm sneeuw verwacht.

Wilt u uw auto aan de kant  van de straat parkeren met

de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs  rijden."

Myriam gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.

Een week later, weer tijdens  het ontbijt, meldt de nieuwsleze op de radio:

"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm  sneeuw.

Wilt u uw auto aan de kant  van de straat parkeren met

de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"

Myriam gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats.

Weer een week later, weer  tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer

"Wij verwachten 12 tot 14  centimeter sneeuw.

Wilt u uw auto..."

Op dat  moment valt de stroom uit...!

Myriam is in  alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Paul.

"Schat, nu weet ik niet wat ik moet doen.

Aan  welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de  sneeuwploeg er ongestoord door kan?"

Waarop Paul met de liefde  en begrip in zijn stem, zoals alle mannen hebben die  met een blonde vrouw getrouwd

zijn, antwoordt:

"Schat,waarom laat je hem deze  keer niet gewoon in de garage staan?"


Aardrijkskundige vergelijking van een vrouw

Eigenlijk kan je een vrouw vergelijken met aardrijkskundige plaatsen. We

nemen onze atlas ter hand en gaan op zoek naar “de geografie van de vrouw” :

- Tussen 18 en 20 jaar is een vrouw zoals "Afrika" ... wild en van een

natuurlijke schoonheid, met vele mysterieuze en onbezochte gebieden.

- Tussen 21 en 30 jaar is een vrouw zoals "Amerika" ... ontwikkeld en

staat open voor zakelijke prikkels, vooral met de rijken.

- Tussen 31 en 35 jaar is een vrouw zoals "Indië" ... sensueel,

ontspannen en zelfbewust van haar schoonheid.

- Tussen 36 en 40 jaar is een vrouw zoals "Frankrijk" ... smakelijk, rijp

en een aangenaam gebied om te bezoeken.

- Tussen 41 en 50 jaar is een vrouw zoals "Joegoslavië" ... de oorlog is

verloren en de schade van het verleden heeft haar sporen achter

gelaten, m.a.w. grote herstellingswerken zijn noodzakelijk.

- Tussen 51 en 60 jaar is een vrouw zoals "Rusland" ... uitgestrekt en

oncontroleerbaar, de kilte schrikt de bezoekers af.

- Tussen 61 en 70 jaar is een vrouw zoals "Mongolië" ... een roemrijk

verleden van grote overwinningen, maar helaas zonder toekomst.

- Na de leeftijd van 70 is een vrouw zoals "Afghanistan" ... iedereen

weet waar het ligt, maar niemand wil er naartoe.

Ik hoor het je al denken :  "En de mannen dan ?"

--Tussen 15 en 99 jaar is een man zoals de "Verenigde Staten van Amerika" ... bestuurd door een lul.


De kippenkweker

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.

De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne. 'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren. ''Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.'

'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij : 'En wat ben jij aan het vieren ?'

'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'

'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'. Jarenlang warenmijn kippen onvruchtbaar maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.

''Dat is groot nieuws', zegt de vrouw 'En hoe werden je kippen vruchtbaar ?'

'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij.

Zij lacht eens . . . .. . . en zegt : 'Wat een toeval' . . Ik ook.......


Het leuke aan een hoorapparaat!!    

De dokter schreef één van zijn oudere patiënten een hoorapparaat voor.

De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.

Een maand later kwam hij op controle.

"Hoe gaat het?" vroeg de dokter.

"Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had"

"Dat is prachtig!" zei de dokter .  "En wat zegt uw familie daarvan?"

"O, ik heb hen nog niets verteld. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn

testament al viermaal veranderd"


Soliciteren

Een man gaat naar het gemeentehuis om te solliciteren voor een baantje.

De personeelschef vraagt: "Hebt u een allergie?"

De man antwoordt: "Ja, ik kan niet tegen koffie."

Hij werd verder gevraagd: "En hebt u enige lichamelijke beperkingen?"

"Ja, ik kan niet lang rechtop staan, mijn benen zijn zwak.     

Dat is de reden dat ik graag dit kantoorbaantje zou willen hebben."

"Nog een laatste vraagje: Hebt u officieel erkende beperkingen?"

De man antwoordt: "Na een ongeval moesten mijn twee teelballen geamputeerd

worden."

De personeelschef is tevreden want nu kan hij de sollicitant aannemen en

tewerkstellen volgens de graad van zijn beperking. "U hebt de baan!

De gewone werkdag begint om 8 uur en eindigt om 16 uur.     

U kunt zich morgen om 10 uur aanmelden en op dat tijdstip mag je elke dag komen."

De sollicitant is verward en vraagt: "Als de werkdag om 8 uur begint, waarom

moet ik dan pas om 10 uur hier zijn?"

We zijn een overheidsdienst.   De eerste twee uur staan we in de koffiekamer

te kletsen, drinken we koffie en krabben aan onze ballen.

Ik zie geen enkele reden waarom u daarbij zou moeten zijn."


Leve de belastingen!

Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland.

Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden.

De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert):

'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?'

En zij antwoordt: "Nee".

Hij vraagt haar ook:

"Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?"

En zij antwoordt: "Nee".

Hij vraagt haar ook nog:

"En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"

En zij antwoordt andermaal: "Nee".

Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig.

Ze vraagt hem waarom hij zo blij is.

Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"


Advertentie

Een vrouw belt naar de krant en vraagt,

“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”

“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden”,antwoordt de man van de krant.

Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man.”

Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman,

“Moet hij er vóór het weekend nog in?

Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,

“Jaaa......, liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...!”


Kots

Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.

Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.

Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder

Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze

ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.

Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom

doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt ?

Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat

iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om

je pak te laten stomen".

Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en

drinkt er nog een paar.

Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw

boos aantreft.

Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,

maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste

en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.

Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro

zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.

O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !


Verloren hoed

Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed. Uiteindelijk is die nergens te vinden. Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te  gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achterin de kerk zijn neergelegd.

Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.

"Vader", zegt hij, "ik moet u wat bekennen. Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."

De priester zei hem:

"God zegene u mijn zoon ! Was het tijdens m'n  uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat ?"

"Neen", zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel. Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten."


Levensles

Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water.

In het water zwemt een vis, die denkt:

'Als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen'.

Op de wal staat een beer, hij denkt;

'als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen,

heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten'.

Achter die beer staat een jager, die op een stukje kaas zit te knabbelen, en denkt:

'als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen,

heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis eten en dan kan ik die beer schieten.'

Achter die jager staat een muis, die denkt:

'Als die vlieg nou 3 cm zakt, dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen,

de jager schieten, en dan pik ik dat stukje kaas in.'

Achter die muis staat een kat, die denkt;

'als die vlieg nou 3 cm zakt kan die vis die vlieg vangen, de beer de vis eten, de jager de beer schieten, de muis de kaas pakken, heeft hij een galgenmaal gehaden dan kan ik die muis eten.'

Die vlieg denkt:  'pff, ik word nu een beetje moe', en zakt 3 cm .

De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en laat de kaas vallen, de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, sprint op de muis af, maar mist hem en valt in de sloot.

En wat is nu de moraal van dit verhaal??

Hoe langer het voorspel, des te natter de poes !


ZO ZIT  EEN  MAN  IN  ELKAAR

Juul vertrekt 's morgens en neemt met een zoen afscheid van zijn vrouw, onderweg stopt hij voor een koffie, hij ziet er de dienster, en in gedachte "moest mijn vrouw zo'n borsten hebben”!

's Middags stopt hij in een bistro om iets te eten en daar is een dienster, in gedachte "moest mijn vrouw zo'n benen hebben”!

Voor hij naar huis rijdt, stopt hij om nog iets te drinken en zijn mails te controleren, en weer een dienster waar hij van denkt: "moest mijn vrouw zo'n poepeke hebben”!

Thuis gekomen vraagt zijn vrouw: "En, hoe was uwen dag vandaag?"

Waarop hij antwoordt: "Marie, 'k heb heel den dag aan u gedacht!”


Vals gespeeld

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een hotel aan de bar.

Het ene drankje na het andere brengt hen in de stemming om een kamer te bestellen en een ijsemmertje champagne.

Ze spreken af dat beiden zich omkleden in een hoek van de kamer met de rug naar elkaar zonder bespieden,

kwestie van een "verrassingseffect" te creëren.

De vrouw zoekt naar haar sexy slaapkleedje in haar koffer, maar dat blijkt vol lelijke valse plooien te zitten.

"Wat is me dàt voor een verfrommeld prulleke !!!!!" roept ze verschrikt uit.

Waarop de man antwoordt: ‘

Dat was niet de afspraak

"Jij HEBT GEKEKEN !!!!!!!!!"


Gedichtje

Ribbetjes eten zei de chef dat is een delicatesse,

'k kan dat  vergelijken met mijn secretaresse,

want 't staat geschreven zwart op wit:

dat 't beste vlees tussen de beentjes zit.


Regenwormen

Vier regenwormen \uD83D\uDC1B\uD83D\uDC1B\uD83D\uDC1B\uD83D\uDC1B werden in vier verschillende reageerbuisjes gestopt:

1. \uD83D\uDC1Bin bier

2. \uD83D\uDC1Bin wijn

3. \uD83D\uDC1Bin 12 jaar oude whiskey

4. \uD83D\uDC1Bin mineraalwater

De volgende dag laat de leraar de resultaten zien:

De eerste \uD83D\uDC1Bin bier:

Dood.

De tweede \uD83D\uDC1Bin wijn:

Dood.

De derde \uD83D\uDC1B in 12 jaar oude whiskey:

Dood.

De vierde \uD83D\uDC1Bin mineraalwater was de enige overlevende en gezond. \uD83D\uDE0A\uD83D\uDE07

De leraar vraagt aan de klas:

- Wat hebben we geleerd van deze test?

❓❓❓❓❓❓

Een klein meisje achter in de klas antwoordt:

- wie bier, wijn en whiskey drinkt, heeft geen last van wormen.*


Na de scheiding

De eerste dag na de scheiding pakte hij verdrietig zijn spullen in dozen en koffers.

De tweede dag kwamen de verhuizers zijn spullen halen. Op de derde

dag ging hij nog één keer aan hun mooie eettafel zitten, zette mooie

achtergrondmuziek aan, stak kaarsen aan en genoot van een maaltijd met

garnalen, kaviaar en een fles witte wijn.

Daarna liep hij nog eenmaal door alle kamers van het huis en stopte

overal een paar in kaviaar gedoopte, half opgegeten garnalen in de holle

gordijnbuizen.

Hij ruimde de keuken op en vertrok.

Op de vierde dag kwam zijn ex-vrouw terug met haar nieuwe vriend en

ze hadden het goed naar hun zin in dit mooie huis.

Maar langzaamaan begon het in huis te ruiken. Schoonmaken, dweilen,

luchten, niets hielp. Het werd steeds erger.

Luchtroosters werden gecontroleerd op dode knaagdieren, kleden

werden naar de stomerij gebracht. In iedere kamer kwam een luchtverfrisser

te hangen.

Ongediertebestrijding kwam en plaatste overal gasspuiters. In de

tussentijd moesten de bewoners even ergens anders logeren. Zelfs de dure

vaste vloerbedekking door het hele huis werd vervangen.

Niets hielp. Vrienden en bekenden kwamen niet meer op bezoek.

Onderhoudspersoneel weigerde nog langer in hun huis te werken en de

interieurverzorgster gaf er ook de brui aan.

Uiteindelijk konden ze zelf de stank ook niet langer verdragen en

besloten te verhuizen en het huis te verkopen.

Maar, zoals zich laat raden, het huis werd niet verkocht t. Zelfs

niet toen ze na twee maanden in vraagprijs waren gehalveerd.

Ten langen leste besloten ze een hoge lening te sluiten en toch maar

vast een nieuw huis te kopen, want hun relatie had ernstig te lijden onder

de problemen.

Toen werd de vrouw gebeld door haar ‘ex’, die vroeg hoe alles ging

in haar nieuwe relatie. Ze vertelde het verhaal van het rottende huis. Hij

luisterde beleefd en zei dat hij hun oude huis vreselijk miste en was wel

bereid het huis over te nemen, als zij bereid was verder van de alimentatie

af te zien. Want, door de alimentatie kon hij geen fatsoenlijke

hypotheeklening krijgen, dus zou ze genoegen moeten nemen met 50% van de

werkelijke waarde.

De vrouw ging met de voorwaarden akkoord, mits hij nu onmiddellijk

het contract tekende.

Hij stemde hierin toe en binnen twee uur had haar advocaat het

papierwerk voor zijn neus liggen.

Een week later stonden de vrouw en haar vriend glimlachend toe te

kijken hoe de verhuizers hun huisraad van het oude naar het nieuwe huis

brachten.

En om haar ex een hak te zetten, namen ze alles mee, zelfs de

gordijnroedes

IK BEN GEK OP EEN HAPPY END, JIJ TOCH OOK !


Castreren

Franske komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik wil me laten castreren !!"

"Pardon?", schrikt de dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is?   Ik kan je dat niet aandoen, Franske!"

"Je doet me daar een groot plezier mee, dokter", vertelt Franske, "want Wim, mijn beste vriend, heeft het ook laten doen. En nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan! Ik wil dat ook!

En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter.

Dokter, ik wil het, heel zeker ! "

De dokter voert de operatie uit.

Een paar weken later wandelt Franske door de stad als hij plots zijn vriend Wim ontmoet.

"En Franske ?", vraagt Wim, "heb jij je al laten tatoeren?"

"Wel... godverdomme", zegt Franske, "jij altijd met je moeilijke woorden...!"


Olympische gedachte:

Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: "Is "overspel " een sport ?"

Uitspraak van de moeder: 'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'

Reactie van vader: "Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."


WETENSWAARDIGHEDEN

Wat is een vibrator in het Frans?

Le pic electric


Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?

Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast...


Wat betekent groepsseks in het Deens?

Helemeuteneuke


Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.

Zegt de banaan tegen de vibrator: 'Is dit je 1e keer?'

'Hoezo?' zegt de vibrator.

De banaan: 'Je trilt zo!'.


Wat is erger dan siliconen-tieten?

Een Tupperware-doos


Bij de dokter

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:

'Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.'

'Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.'

De dokter kijkt..., en zegt: 'Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!'


Bij de Chinees

Een man komt bij de Chinees.

Zegt het meisje dat bedient: 'Wilt u menu?'

Zegt de man: 'Nou nee, liever na het eten.'


Bij de drogist

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.

Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.

Vraagt de vrouw achter toonbank: 'Hebt u gepast?'

Zegt de man: 'Nee, ze zijn voor mijn broer.'


Baas tot secretaresse:

'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.

´s  Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:

'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!'


CONTACTADVERTENTIE.

Een vrouw belt naar de krant en zegt: “Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”

“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden,” antwoordt de man van de krant.

Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man.”

Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman:  “Moet hij er vóór het weekend nog in?

Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij:  “Jaaa ..., liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan!”


Dom blondje

Een dom blondje besluit een aquarium te kopen om zoutwatervissen te kweken. Ze besluit naar zee te rijden en daar zout water te halen. Op de pier van Oostende gekomen, ontmoet ze een visser. Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water. “Da’s hier geen probleem!” zegt de visser. “Wat kost een emmer?” vraagt ze. “Vijf euro.” antwoordt hij. “Oké, doe mij maar een emmer.” De man schept een emmer vol met zeewater en ze betaalt hem 5 euro. Thuis gekomen kiepert ze het water in het aquarium. Dan ziet ze dat ze nog heel wat water tekort komt en bedenkt dat ze nog een aantal keren heen en weer zal moeten rijden naar Oostende. Terug bij de pier zit daar nog steeds datzelfde vissertje. Ze spreekt hem weer aan, maar ondertussen is het laag water geworden… “Amaaai,” zegt ze, “ge hebt goed verkocht vandaag!”


Ongelooflijk maar waar

Een kudde kan alleen met de snelheid van de langzaamste bewegen. Wanneer de kudde wordt opgejaagd, worden de langzaamste en zwakste eerst aangevallen.

Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde in het algemeen, omdat de kuddesnelheid toeneemt naarmate de langzaamste en zwakste worden geëlimineerd.

Volg je?

Op dezelfde manier kunnen de menselijke hersenen niet sneller functioneren dan de langzaamste cellen.

Zoals we tegenwoordig weten, vernietigt alcoholgebruik hersencellen.

Natuurlijk worden de langzaamste en zwakste cellen eerst vernietigd. We kunnen daarom afleiden dat alcoholgebruik de zwakste cellen elimineert, waardoor onze hersenen steeds efficiënter worden.

Dit verklaart waarom we ons altijd een beetje slimmer voelen na 4 of 5 aperitieven.

Verdomme... ik wist het! Ik wist het!


Bierbrouwers

De drie directeurs van Stella Artois, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een

serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.

Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende biersoorten hebben.

De directeur van Stella Artois roept :

'Patron, drie Stellaskes alstublieft.'

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :

Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren asjeblief !'

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel : Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'

De directeurs van Stella Artois en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.

Zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?   

'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn

uurwerk kijkend,

't Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.'


Een school in Gent in 2020 

Een school in Gent... 1 september 2020... de directeur roept de namen af van de leerlingen.

-'Mustapha El Ekhzeri'     

-'Aanwezig'


-'Achmed El Cabul' 

-'Aanwezig'

 

-'Kadir Sel Ohlmi'           

-'Aanwezig'


-'Mohammed Endahrha'

-'Aanwezig'

   

-' Ala In Ben Oit'

Stilte in de zaal.

-' Ala In Ben Oit'

De zaal blijft stil. Voor de laatste maal: ' Ala In Ben Oit'.

Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de directeur :

'Dat ben ik, maar je moet het wel anders uitspreken : Alain Benoit.'


Nieuwe buurtbewoners

Een jong koppeltje komt in een nieuwe buurt wonen.

De volgende morgen als het jonge stel aan het ontbijten is, ziet de vrouw de buurvrouw haar was ophangen.

Wat een vuile was zegt ze, goed wassen kan ze niet, misschien heeft ze een nieuw wasmiddel nodig.

Haar man bekijkt het hele gebeuren maar zegt niets.

Maar iedere keer als de buurvrouw haar was te drogen hangt geeft ze hetzelfde commentaar.

Drie maand later is de vrouw verrast door een schone was bij de buurvrouw en zegt tot haar man: kijk ze heeft leren wassen, wie zou haar dat geleerd hebben.

De man zegt: niemand  ik ben vanmorgen wat vroeger opgestaan en heb onze ruiten gekuist.


Een mooie dood

Een leraar vraagt aan zijn leerlingen: "Wat is volgens jullie een mooie dood?

Een klein meisje achterin de klas zegt: "Dat is sterven zoals mijn opa."

"Ah, ja" zegt de leraar, "en hoe is je opa gestorven?"

"In zijn slaap." zegt het meisje.

"Inderdaad," zegt de leraar, "in je slaap sterven is een mooie dood

Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood?"

Weer zegt hetzelfde meisje achterin:

"Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa."

"En hoe zijn die vrienden dan gestorven` vroeg de leraar?

"Die zaten bij opa in de auto... toen hij in slaap viel!" . -


Een vertegenwoordiger

Een vertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.

Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, geeft niet waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.

Wel, zegt de hotelier,

ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed bezet is.

Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed.

Maar, ik zeg je van tevoren, hij snurkt geweldig.

Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover doen.

Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.

Ik ben veel te moe.

De twee mannen komen tot een akkoord en eten  's avonds aan dezelfde tafel.

's Morgens komt de vertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan.

Vrolijk fluitend en goed gehumeurd de hotelbaas groetend.

Nou moe ,zei deze. Zo vrolijk ? Heb je goed geslapen ? 

Heeft hij niet gesnurkt ?

Helemaal niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.

Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, vroeg de hotelbaas.

Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.

Ik kwam een beetje later dan hij de kamer binnen.

Hij lag al op zijn bed.

Ik heb hem  een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:

"Goedenacht, schoonheid".

En die kerel heeft daarna de hele nacht

recht op in bed gezeten om me in de gaten te houden.


Goed nieuws

Geachte Heer,

We ontvingen zopas de resultaten van ons onderzoek labo en zijn zeer verheugd u te kunnen bevestigen dat de roodheid rond uw penis geen kanker was, maar wel          lippenstift. Gelieve ons te willen verontschuldigen voor de amputatie.

Uw AZ-team


Verkracht 

Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.

Veur wat est, madammeken?

Ik ben verkracht !!!

Verkracht ? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?

't Is zeker ene die aan de gemeente werkt.

En waarom denkt ge dat?

Ik heb alles zelf moeten doen !

 

Da's ne goeien !!!   

's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden en beginnen te graven.

Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid. 

Dit gaat zo de hele dag door.

Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben. 

Wel zeggen die mannen : 'Wij hebben draadloos internet gelegd.'

 

Harde realiteit     

Twee Marokaanse doppers: zegt de ene dopper tegen de andere :

'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?' 

Zegt de andere: 'Ja, 't moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?' 


Twee gepensioneerden zitten op een bank in het park.

Zegt de ene tegen de andere: “Ik heb een nieuw gehoorapparaat en ‘t is een goede, ik hoor nu alles weer duidelijk.”

“Ja?” vraagt de andere, “En wat heeft dat gekost?”

“Half vier!”


Een knap jong Canadees meisje 

(met alles erop en eraan), komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar: "Mam, ik ben in verwachting !"

Moeder schrikt en antwoordt : "Dom Kieken, ik had je nochtans nog zo gezegd  :

    - als een jongen aan je borsten komt, zeg dan “DON'T.”

    - en als hij lager komt, zeg dan “STOP.”

En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam.

Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik constant geroepen : “DON'T STOP “- “DON'T STOP”!

 

Leuk truitje

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:

"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?

Zij: "Hoezo?"

"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."

Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer...

Hij: “Hoezo ?”

”de kop zit d'r nog aan

 

De blondine en de indiaan....

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.

Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.

De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.

De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.

Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.

'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.

'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.

'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.'

 

Raak antwoord


Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.

Zijn bazin schiet in een franse coleire en roept “Als je nu nog één maal te laat komt,

al was het maar één minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af”

Antwoord die gast zonder verpinken,

OK, als je maar geen koude handen hebt !!!!

 

Misrekening

Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen en ze stopten.

De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben je aan het doen?"

"Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze

Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vroeg hij..

"Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"

En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..

Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb. 

Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?"

"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"

 

De juf doet een quiz in de klas.

"In welk land wordt er goodbye gezegd?"

Piet: "Amerika."

Frank: "Engeland."

Klaas: "Ierland."

Jantje: "Antwerpen."

"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..

"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze morgen nog zeggen tegen ons ma:

"Doe oe stringske mor opzai, dan kan’ker GOED BAI "


Adeco

Een man komt bij het Arbeidsbureau Gent-Centrum en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.

Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.

"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie. 

De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het.

Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog. 

Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.

Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie,  zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.

Het jaarsalaris is €60.000  netto, maar ik ben bang dat u naar Geraardsbergen zult moeten."

"Oh, is daar de vacature?"

"Nee, die job is in het UZ van Gent, maar de rij kandidaten staat al tot in Geraardsbergen!

 

De eerste keer

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was. Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.

Ik heb haar eerlijk gezegd: "In feite, nee. Het is voor mij de eerste keer."

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Daarbij zei ze dat ik mij steeds zeker moest weten dat hij goed bevestigd was. Ik was serieus aan 't blozen!

Ze keek even rond om te zien of er geen andere klant meer aanwezig was en zei tegen mij: "Wacht eventjes."

Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar een achterkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

"Wind ik je op?" vroeg ze.

Ik knikte. Toen zei ze dat het tijd was om het condoom om te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.

"Kom op", zei ze, "we hebben niet veel tijd !"

Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.

"Ik hoop dat je condoom goed vast zat", zei ze.

"Zeker", zei ik vol zelfvertrouwen en ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel.


Kort maar goed

Lotto.

Hij: "Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?"

Zij: "Ik neem de helft en ik vertrek"

Hij: "Mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!"

 

Ware liefde.

Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.

Hij: "Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden."

Zij: "Ik ben zwanger."

 

Trouwen.

Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."

Hij: "Bel me als je getrouwd bent."

 

Partnerruil.

Ze liggen samen op de bank.

"Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."

"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."

 

Schoonheidssalon.

"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."

"Waarom niet?"

"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."

"Nou en?"

"Hij gaf haar 1.000 euro ... "

 

Blond.

Vraagt de ene blondine aan de ander:

"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"

"Ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?"

 

Drankcontrole.

Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"

Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... "

Politieagent: "Uw naam?"

Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."

Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"

Bestuurder: "Met een liggend streepje."

 

Inwonen

Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:

"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"

De medewerkster denkt kort na en antwoordt:

"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."

 

Stinkdier.

Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen.

Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.

Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.

Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?"

"Weet je wat?" zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt,

en jij doet het stinkdier in je slipje."

De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"

Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."

 

Vrouw kwijt.

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.

Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt, dus gaat alleen met het

karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.

Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.

"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."

"Nou, dat is toevallig." zegt de ander. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."

"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.

De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten,

lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"

"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"

 

Begrafenisstoet.

Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af.

"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.

"Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."


Mijn nieuwe buurvrouw

Mijn nieuwe buurvrouw klopt op mijn deur.

Ik open de deur en blijf verstomd staan ....verrast door haar buitengewone schoonheid.

Bijna stotterend vraag ik haar: "Wat kan ik voor je doen?"

Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in dit dorp en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en heel de nacht te vrijen ...

ben jij vanavond bezet?"

"NEEN, zeker niet!"  antwoord ik enthousiast ....

"Wil jij dan op mijn hond passen tot morgenvroeg?"


Moedertaal  

De juf vraagt : "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt, je moedertaal?"

Jantje: "Logisch, want m'n vader komt nooit aan het woord!"

 

Dom blondje

Een dom blondje wordt tijdens haar sollicitatiegesprek gevraagd:

"Wat trekt u zo aan in deze functie?"

Zegt ze: "Een legging of een rokje, afhankelijk van het weer."

 

In 't café

Er zaten twee mannen in een café.

Zegt de ene tegen de ander: "Zie je die twee vrouwen daar?  Niet verder vertellen hoor... maar die blonde is mijn vrouw en die brunette is mijn geheime minnares."

"God," antwoordde die andere man, " dat is ook toevallig... bij mij is het net andersom."

 

Grieken

Een Brit, een Fransman en een Griek staan in het museum te kijken naar een schilderij van Adam en Eva in het paradijs.

"Kijk naar hun gereserveerdheid, naar hun kalmte." zegt de Brit, "het is wel zeer duidelijk dat het Engelsen zijn."

"Onzin." zegt de Fransman, "ze zijn naakt en zo schoon en puur van uiterlijk, het is ontegenzeglijk dat het Fransen zijn."

Waarop de Griek reageert: "Ze wonen in het paradijs, maar ze hebben geen kleren, geen dak boven hun hoofd en ze hebben slechts één appel te eten... Ze moeten ongetwijfeld Grieken zijn!"

 

Stotteraar

In een café zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rottweiler.

Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.

"D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar."  hakkelt de man.

Daarna vraagt de stamgast hem of de hond zou bijten als hij hem zou aaien.

"Nn..nn...nnn...nee..nee nee..nee.." begint de stotteraar.   Waarop de stamgast zijn arm al uitsteekt naar het beest, maar die bijt hem prompt in zijn hand.

De man: "Verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet zou bijten!"  Zegt de stotteraar: "Ne...ne...nene...ne..nenen.. negen op de tien keer wel !"


Vrij

Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een zwerver.

"Vorige week had ik nog alles." zei hij.

"Een kok maakte mijn eten klaar, mijn kamer werd gepoetst,

mijn kleren werden gewassen en ik had een dak boven het hoofd."

"Wat is er dan wel gebeurd?" vroeg ik, "Drugs? Gokken? Een vreemde vrouw?"

"Nee hoor," antwoordde hij, "ik werd gewoon vrijgelaten uit de gevangenis."

 

De meester in de klas 

"ON aan het begin van een woord maakt het negatief,

bijvoorbeeld :  ONzin, ONinteressant, ONbelangrijk enz.

Wie kent er nog zo'n voorbeeld van een woord met ON aan het begin?

Jantje antwoordt : "Eh... onderwijzer."

 

Gek ?

Een dokter in het psychiatrisch instituut vraagt zich af of Jos, een gek,  toch niet een beetje verstand heeft.

Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn.

Alle gekken knallen tegen de muur behalve Jos, die breed lacht.

De dokter vraagt waarom hij nu lacht, waarop Jos zegt: 'Ik heb de sleutel!'

 

Mag niet !!!

Jantje zit met z'n vader in de auto. Vader heeft haast en rijdt veel te hard.

Dan bedenkt vader ook nog dat hij iets vergeten is. Zonder goed uit te

kijken, draait hij de auto en gaat hij verder in de tegengestelde richting.

Zegt hij tegen Jantje: 'Wat ik net gedaan heb, mag eigenlijk niet.'

Zegt Jantje: 'Ach, wees gerust. De politieauto die achter ons rijdt, doet het ook.'

 

Trouw ?

Voor ik uw hond werkelijk zal kopen, nog één vraagje:  Is hij wel trouw?'

"Zeker weten!" zegt de verkoper.

"Ik heb hem al vier keer verkocht en hij is telkens weer

teruggekomen!"

 

Spinazie

Papa zegt tegen kleine Fredje:

"Als je je spinazie op eet dan word je net zo sterk als papa."

Zegt Fredje: "Pfft. dat hoeft niet...

Ik wil gewoon de baas in huis zijn... net als mama."

 

Bij de dokter

Komt een man bij de dokter en vraagt hem: ”kunt u me effe na kijken”

De dokter zegt: “kleedt u zich maar uit.”

Als de man zijn onderbroek uittrekt, kijkt de dokter en zegt: “wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart)”

”Nou” zegt de man, “zal het eventjes uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste wegtrekt, krijgt een klap met de hamer en ik ben wel eens de laatste.”

De dokter kijkt nog eens en zegt: “maar daar kan ik niks meer aan doen.”

De man zegt: “maar daar kom ik niet voor "

"Maar waarvoor dan”zegt de dokter?

”Ik kom voor mijn oren want ik hoor het fluitje niet!”


Wat is het snelst ?

3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is.

"Volgens mij" zei de eerste, “ is dat de  bliksem, die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen."

"Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het  licht nog rapper is."

"Ik denk" zei de derde, "dat ge allebei verkeerd zijt."

Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?

"Dat is zonder twijfel den diarree!!! .. en ik zal jullie uitleggen waarom.

Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar werd in mijnen buik.

Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt, maar had ondertussen al in mijn broek gescheten!!!"



Solliciteren bij de Politie...

Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie.

De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg:

'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'

De blondjes knikten alle drie heftig.

'Goed' zei de agent.

Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.

Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:

'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN.

Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'

Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.

'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'

Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'

De agent schudde zijn hoofd en zei: 'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!

Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent afgewezen!'

Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.

De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht, trok ze weg en vroeg: 'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'

'Jazeker, hij heeft maar één oor!!'

De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep: 'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'

Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'

Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.

De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde: 'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'

Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: 'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'

Het blondje antwoordde: 'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'

De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: 'Je hebt het absoluut juist!'

Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!

'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'

Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: 'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!'



Voor het goede doel....

Een ietwat bezorgde man vraagt zijn vrouw: “Martha, we zijn nu 50 jaar getrouwd en er is iets wat ik zou willen weten. Ben je me in die 50 jaar ooit ontrouw geweest?”

Martha antwoordde: “Nou Henry, ik moet eerlijk met je zijn … Ja, ik heb je drie keer bedrogen tijdens die 50 jaar, maar altijd voor een goede reden.”

Henry was zichtbaar gekwetst door de bekentenis van zijn vrouw, maar zei: “Dat heb ik nooit vermoed. Kan je me eens uitleggen wat je bedoelt met een “goede reden”?

Martha zei...: “De eerste keer was kort na ons huwelijk toen we de lening van ons huisje niet meer konden betalen. Weet je nog die avond toen ik de bankier ging opzoeken? En toen de lening de volgende dag verlengd werd?”

Henry herinnerde zich het bezoek aan de bankier nog en zei: “Dat kan ik je vergeven … Je hebt tenslotte het huis gered. Maar wat dan met de tweede keer?”

Martha vroeg: “Weet je nog die keer dat je erg ziek was, maar we het geld niet hadden voor je hartoperatie? Nou, die avond ging ik de dokter opzoeken en zoals je je herinnert voerde hij de operatie gratis uit.”

“Dat weet ik nog”, zei Henry. “En je redde zo mijn leven, dus ook dat kan ik je vergeven. Nou, vertel me eens over de derde keer.”

“Oké”, zei Martha. “Weet je nog toen je voorzitter van de golfclub wilde worden en je nog 73 stemmen tekort kwam....!!!

 

Management les 1

Karin en Pieter zijn in de badkamer. Terwijl Pieter onder de douche staat en Karin zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.

Karin slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.

Het is Jan, de buurman.

Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: "Ik geef je 500 euro als je nu die handdoek laat vallen".

De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze "Wat een buitenkansje!".

En Karin laat de handdoek op de grond vallen.

Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.

Karin drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.

"Wie was dat?" vraagt Pieter.

"Jan, de buurman," antwoordt Karin.

"Aha," zegt Pieter, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.

 

Management les 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp.

De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alle drie een wens doen".

De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.

De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor.

"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager...

Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

Moraal: geef altijd voorrang aan je baas.


Management les 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.

Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: "Ha kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"

De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang."

En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in.

Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

Moraal: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.

 

Management les 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift.

Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien.

De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.

De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader."

De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.

Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.

"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw.

"Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129, en leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."

Moraal: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen.

 

Management les 5

Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd.

De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: "Wat is daarin?"

De commandant antwoordt lichtjes verlegen: "Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden...".

De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigd: "Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen!"

De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel.

Deze antwoordt:"Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij."

De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint.

Na een tijdje opent de commandant de deur. En zegt: "Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?"

Moraal: laat je baas altijd uitpraten.


In het vliegtuig

Een Algerijn in djellaba zit naast een Vlaming op een vlucht Marseille – Brussel.

Direct na het opstijgen start de hostess met het aanbieden van de drankjes.

De Vlaming vraagt een glas champagne.

Ze geeft hem het glas en vraagt aan de Algerijn of hij ook een glas wil.

Deze is verbolgen en antwoordt

“Ik word nog liever door 10 prostituees verkracht

dan één druppel alcohol aan te raken met mijn lippen”

De Vlaming geeft direct zijn glas terug aan de hostess en zegt:

“Dat heb ik ook liever, maar ik wist niet dat je kon kiezen”…


ZOTTE MAATSCHAPPIJ

Dochter: "Pap, ik ben verliefd op een jongen die ik heb leren kennen op een dating site, we werden vrienden op Facebook, en we hebben al veel gekletst via What's app.

Hij heeft me een aanzoek gedaan via Skype en we hebben erover gebeld via Viber.

Geef jij ons je zegen over ons huwelijk?"

Vader: "Wauw fantastisch, ik zou zeggen: Geef je ja-woord via Twitter, beleef je huwelijksnacht via de webcam, bestel kinderen via bol. com. En als je genoeg hebt van je man; verkoop hem dan op 2dehands!"


De vrouw van de dominee

De vrouw van de Dominee, in een heel klein dorp, is in verwachting van het zevende kind en de dominee vraagt de Kerkenraad om een loonsverhoging.

De Kerkraad bediscussieert of het wel kan, en hoeveel dan wel.

Om de Kerkenraad over de streep te trekken staat de dominee op,  vouwt zijn handen, en sluit zijn ogen waarna hij zegt:

                        "Een baby is een geschenk van God en ieder geschenk van Hem moeten we aannemen".

Waarop de stem van een oud vrouwtje vanachter uit de zaal komt...

                        "Regen is ook een geschenk van God, maar als we er teveel van krijgen trekken we een plastic jasje aan."


Mauriseke...

Kleine oude Maurice gaat naar een bordeel om zich eens goed te laten verwennen. De baas brengt hem naar een jong meisje dat voor alles in is.

Verzekerd zegt het meisje: ”Kleed je maar uit dan ga ik je aan de goede oude tijd laten terug denken.” De oude Maurice kleedt zich snel uit waarop het meisje al zijn kleren door het raam naar buiten gooit. ”Wat doe je nu, ben je gek geworden” roept de Maurice boos. ”Maak je maar geen zorgen opa, zegt ze, ik ga de hele nacht de liefde met je bedrijven. Morgen vroeg ben je zoveel gewicht verloren dat je kleren

veel te groot gaan zijn.” Het meisje kleedt zich nu op haar beurt uit.... Maurice doet nu hetzelfde met haar kleren en kiepert ze door het raam. ”Wat doe je nu opa?” roept ze . ” Maak je niet druk,”: zegt hij,

“Tegen de tijd dat ik met je klaar ben ........ is de mode veranderd”


Zweden

Luc komt André tegen in een dikke Volvo

Luc: Hola, het gaat je goed zo te zien.

André: Ik mag niet klagen. Ik doe veel zaken in Zweden.

Luc kijkt in de auto en ziet een bloedmooie, goedgevulde griet zitten.

Luc wijzend op het blondje: Zweedse?

André: Valt wel mee. Alleen een beetje onder haar oksels.

Dat is moderne opvoeding!

Jantje zat zich steendood te vervelen in de klas op een vrijdag namiddag,

zoals velen van zijn andere vriendjes.

De juffrouw had dat door en wilde hun aandacht trekken door ze uit te dagen.

"Oke klas. Ik noem een beroemd gezegde en de eerste die mij kan zeggen

van wie dat stamt hoeft maandag niet naar school te komen.

"Van wie stamt het gezegde, To be or not to be, that’s the question?" vroeg de juffrouw.

De kleine Pham Lam Nguyen op de eerste bank riep luid, "Shakespeare".

"Goed zo zei de juffrouw, "Jij hoeft maandag niet te komen."

"Neen dank u, juffrouw. Ik kom uit Vietnam en het is eigen aan onze kultuur om zo hard mogelijk te studeren. Ik zal er dus maandag wel weer zijn” zei de

kleine Pham Lam Nguyen.

"Ook goed” zei de juffrouw. Wie heeft ooit gezegd, "I had a dream!"

De kleine Fri Sum Kat, die naast Pham zat riep snel: Ik geloof dat het

Martin Luther King was!"

"Goed zo!" zei de jufrouw "Jij hoeft maandag niet te komen”

"Neen dank u juffrouw Ik kom uit China en ook bij ons betekent onderwijs

en opvoeding alles. Ik zal er dus ook zijn op maandag”, zei de kleine Fri Sum Kat.

"Ook goed" zei de juffrouw.

En dan hoort ze een stemmetje, van achter in de klas....

"Fucking immigrants!"

"Wie heeft dat gezegd?" schreeuwde de juffrouw kwaad.

"Donald Trump!" riep Jantje, tot dinsdag ..."


Waar zit hij?

Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen.

Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag.

Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.

Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het

gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.

Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".

De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die

juwelierszaak herinner ik me zeker nog".

"Wel", zei hij,

"ik zit in 't café er naast !"

Nu weet je welk beroep je moet kiezen om in de hemel te komen.

Een buschauffeur en een pastoor zijn gestorven en komen boven aan bij Sint-Pieter. Die zegt tegen de pastoor: 'Jij komt er niet in!' Waarop de pastoor zeer verwonderd vraagt: 'Waarom dan niet?' Zegt Sint-Pieter: 'Jij hebt elke dag de mis gedaan en telkens zaten de mensen te slapen in jouw mis! Je komt er niet in!' De pastoor loopt zeer bedroefd weg en de buschauffeur komt bij Sint-Pieter. Hij denkt: 'Als de pastoor al niet binnen mag, mag ik zeker niet binnen', maar toch zegt Sint-Pieter: 'Jij mag erin!' De buschauffeur loopt door en vraagt zeer verwonderd aan Sint-Pieter: 'Mag ik misschien ook weten waarom ik binnen mag?' Waarop Sint-Pieter zegt: 'Jij reed elke dag met de bus en telkens zaten de mensen te bidden.'


Lachen is gezond

Een psychiater tekent een vierkant op een blad papiert en vraagt aan de patiënt wat het is.

Zegt de man: "Dat is een kamer met naakte vrouwen ..."

Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.

"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoordt de patiënt.

Waarop de psychiater zegt: "Mijnheer, U bent seksueel gefrustreerd!"

Hierop reageert de man: "Dat moet U wel zeggen, Dokter ... met uw vieze tekeningen!"


Een man vertelt de dokter dat hij zich wil laten steriliseren.

"Dat is een behoorlijke ingreep", zegt de dokter. "Heeft u daar uitgebreid met uw vrouw over gesproken?"

"Ja hoor", zegt de man, "ze is het er helemaal mee eens."

"En uw kinderen?" vraagt de dokter, "staan die er ook achter?"

"Ja hoor," zegt de man, "die ook. Ze hebben erover gestemd: 17 zijn ervoor en maar 3 zijn tegen."


Raadseltje :

Hoe noem je een tent die niet rechtop wil blijven staan ?

Een impotent.


Een dronken spookrijder wordt aangehouden door de politie! 

"Zò...en waar gaat mijnheer wel naartoe?" vraagt de agent streng. 

"Ik weet het eigenlijk nie meer", lult de man, "maar ...ik ben waarschijnlijk al veel te laat, ...want iedereen komt al terug!" 


definitie van kaalheid :

Kaalheid is nudisme op hoog niveau.


Baas tegen bediende :

"Je bent deze week al voor de vijfde keer te laat! Wat concludeer je daaruit?"

Zegt de bediende : "Dat het vrijdag is!!"


Vader en zoon :

Papa, 1000 Euro, is dat véél geld?

Dat hangt ervan af jongen, ...of je mama het uitgeeft of dat ik het moet verdienen.


Raadseltje:

Waarom kan een ei niet bevriezen?

Omdat er een dooier in zit.

Overspel

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar  terwijl haar man aan het werk is.

Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon  zich in de kast in de slaapkamer..

Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast  samen met het jongetje.

Het kleine jochie zegt: Donker hier hé!

De man antwoordt: Ja, dat is het zeker.

Zegt het jongetje: Ik heb een voetbal.

De man: Dat is fijn voor je.

Het ventje: Wil je hem kopen?   

De man: Nee, dank je.

Het jongetje: Mijn vader staat daar hoor!

De man: Oké, oké, hoeveel? 

Het jongetje: 250 Euro.

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongetje en  de  minnaar samen in de kast komen te zitten.

Het kleine jochie zegt: Donker hier hé!

De man zegt: Ja, Dat is het zeker.

Het ventje zegt: Ik heb een paar voetbalschoenen..

De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:

Hoeveel ?

Het jochie: 750 Euro

De man: Oké.

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon:

Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen  buiten op het gras.

Het zoontje zegt: Dat kan niet, ik heb ze verkocht.

Zijn vader vraagt: Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?

Het jochie: Voor 1.000 Euro! 

Zijn vader: Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet  teveel te vragen!

Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten!

Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel,  laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.

Het jongetje zegt: Donker hier hé!

Zegt de pastoor: BEGINT NIE Hé !!!!!!


Mazoutdiefstallen

Twee  buren staan met elkaar te praten over de  diefstal van  huisbrandolie uit hun  mazouttank.

Buur  1: Dat is nu de 2e maal  in 4 jaar!!!

Buur  2: op korte tijd ben ik ook drie maal  bestolen geweest.

Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen druppel mazout meer gestolen.   

Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien  van letters ' MAZOUT ' erop.

Buur  1: Zijt gij  helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs  niet meer zoeken...

Buur  2: Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn  septische put gezet.   

Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer  leeggezogen..........



Brief aan God

 

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.

De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open..

Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.

Zo halen ze 1800 euro op.

Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.

Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : "Hemel".

Ze maken de brief weer open en lezen:

"Lieve God, bedankt voor het geld.

Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…"



Doordenkertjes om bij te glimlachen...

 

1. Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.


2. Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.


3. Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit.


4. Deze honing heeft een bijsmaak.


5. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? ... Dat gaat zijn verstand te boven.


6. Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.


7. Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.


8. Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.


9. Liefde is blind, lingerie is braille.


10. Waarom is Christus niet in Nederland geboren? Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !


11. Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobieën oprichten, maar ik durf niet.


12. Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten.

Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.


13. Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.


14. Waarom nam Noë slechts twee exemplaren mee van elke soort ?

Omdat zijn ark niet verzekerd was tegen derden.


15. Toppunt van discriminatie: alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes.


16. Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf


17. Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt ? . Kwak


18. Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief.


19. Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw.


20. Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok.


21. Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?


22. Gelezen op een bordje bij waarzegster: "Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden"


23. Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar) "wegens veranderingen zaad langs achter “


In de klas

Op een zomerse schooldag stond een lerares voor haar klasje en vroeg

ze aan  haar kinderen : "Als je dood gaat en je gaat naar de hemel...

Welk lichaamsdeel gaat volgens jullie dan het eerst?

"Mieke stak vlijtig haar hand op en antwoordde : "Volgens mij ga je

eerst met je handen naar de hemel...want als je zit te bidden zijn je

handen steeds naar de hemel gericht,"

De lerares was verstomd van het schitterend antwoord :"Wat een

prachtig antwoord Mieke Daarvoor verdien je een tien! "

Jantje werd lichtjes jaloers en wou ook een goed rapport. Hij dacht

diep na en plots schoot het hem te binnen : "Volgens mij ga je het eerst

naar de hemel met je benen! "

De lerares fronste haar wenkbrauwen even maar liet Jantje het toch maar

verder uitleggen.

"Gisteren toen ik in mama's en papa's slaapkamer kwam, lag mama met

haar beide benen in de lucht en riep ze luidkeels Oh God, ik kom...ik

kom!...Wat een groot geluk dat papa bovenop haar lag en haar stevig vast

hield anders waren we haar gegarandeerd kwijt."


Zonder werk

Twee waalse doppers: zegt de ene dopper tegen de andere:

"Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?"

Zegt de andere: "Ja,'t moet dan toch zijn dat ze content zijn  van ons, he?"


Een goed gevoel

Rony komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse.

En weet je wat? Ze had een blauw-zwart bh aan! Weet je wel, de kleuren van club Brugge.

Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'

De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: 'Hoe was het op Je werk?'

De man antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gommetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat?

Ze heeft ook een slipje in de kleuren van club Brugge!

Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'

De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag?'

Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!!

Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor,

maar het gaf me toch een goed gevoel!


Jeuk in schaamstreek

Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis".

De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."

"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".

"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"

"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heers-beestjes"!!!!!


Uit de Bijbel

Volgens de Bijbel is Jezus geboren in Bethlehem, Palestina, een land waar je namen hoort als: Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, enz. ...

En toch is Hij erin geslaagd twaalf apostelen te vinden met namen als;

Johannes, Petrus, Jacobus ,Thomas, Matthias, Andreas, Filipus, Simon, enz. ...

en die wijn dronken.....!!!!

Is dat geen mirakel ???


Herdenking van de Heiligen

Op 1 november wordt Frank wakker en kust de beide borsten van zijn echtgenote.

Vraagt de vrouw verbaasd: ‘Maar allez, wat doe jij nu?’

Zegt Frank: ‘Het is vandaag Allerheiligen, dus kus ik alles wat me heilig is!’

De volgende morgen staat de vrouw eerst op en kust de penis van Frank.

De man vraagt even verbaasd: ‘Wat doe jij nu?’

Antwoordt de vrouw: ‘Wel, ‘t is vandaag Allerzielen,

dan herdenken we toch de doden!’


Wasmachine

Rik en Mariette zijn aan het fietsen en wanneer Rik een hindernis moet ontwijken en achter zijn Mariette moet rijden, roept hij tegen zijn vrouwke: 'Mariette , als ik uw poepeke zo zien draaien is het precies ons wasmachine.

Mariette doet of ze niks heeft gehoord en fietst verder.

Wanneer diezelfde avond Rik zijn Mariette bij het aantrekken van haar slaapkleed in haar Eva-kostuum ziet rondlopen, begint zijn bloed te kriebelen en hij zegt : 'Mariette, als ik uw wasmachinetje bezie, loop ik over van de goesting. Kom, laat ons nog ne keer den nacht van ons leven hebben'.

Mariette bekijkt hare Rik, die ondertussen al in Adamskostuum staat, van kop tot teen en antwoordt : 'Rikske, doet gij maar een handwasje, jongen. Want voor zo'n klein wasje, steek ik mijn machine ni in gang zulle!!'

 

Solicitatie

Een dom blondje wordt tijdens haar sollicitatiegesprek gevraagd:

"Wat trekt u zo aan in deze functie?"

Zegt ze: "Een legging of een rokje, afhankelijk van het weer."

 

Passer kwijt

Een kleine jongen, op terugweg van de school, staat te wenen op  straat. Hij lijkt niet te troosten.

Een voorbijkomende man vraagt wat er scheelt.

De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is, en dat zijn pa heel  kwaad zal zijn en hem zal slaan.

Maar nee, zegt de man, zo'n vaart zal 't wel niet lopen zeker, toch niet voor een passer.

Jongen : Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging … toen mijn zus  haar regels kwijt was !


Op café

Er zaten twee mannen in een café.

Zegt de ene tegen de ander : "Zie je die twee vrouwen daar ? Niet  verder vertellen hoor ...

maar die blonde is mijn vrouw en die brunette is mijn geheime minnares."

"God," antwoordde die andere man, " dat is ook toevallig ... bij mij  is het net andersom."


De stotteraar

In een café zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk  uitziende rottweiler.

Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.

"D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar." hakkelt de man.

Daarna vraagt de stamgast hem of de hond zou bijten als hij hem zou aaien.

"Nn..nn...nnn....nee..nee nee..nee.." begint de stotteraar.

Waarop de stamgast zijn arm al uitsteekt naar het beest, maar die bijt  hem prompt in zijn hand.

De man : "Verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet zou bijten !"

Zegt de stotteraar: "Ne...ne...nene...ne..nenen.. negen op de tien keer wel  !"


Dieren in huis ?

Tante is met haar nichtje een dagje naar de paardenmarkt.

"Oh, kijk eens wat een lieve pony's!" roept ze als ze een paar  Shetlanders ziet staan.

"Zou je er graag eentje willen hebben ?"

"Natuurlijk" zegt haar nichtje "maar mijn moeder wil beslist geen

dieren thuis !"

"En je vader ?" vraagt haar tante.

"Oh, die mag blijven !"


 

Bij de advocaat

Een klant gaat om advies en vraagt de advocaat : "Hoeveel geld vraagt U ?"

De advocaat legt uit : " 't is 200 euro voor 3 vragen."

De klant pikt in : "Is dat niet een beetje veel ?"

Waarop de advocaat : "Jawel, eigenlijk wel. En wat is uw derde vraag ?"


In de klas

De meester in de klas : "ON aan het begin van een woord maakt het negatief,

bijvoorbeeld : ONzin, ONinteressant, ONbelangrijk enz. ...

Wie kent er nog zo'n voorbeeld van een woord met ON aan het begin ?

Jantje antwoordt : "Eh ... ONderwijzer."



Psychiatrie

Een dokter in het psychiatrisch instituut vraagt zich af of Jos, een gek,

toch niet een beetje verstand heeft.

Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn.

Alle gekken knallen tegen de muur behalve Jos, die breed lacht.

De dokter vraagt waarom hij nu lacht, waarop Jos zegt : ‘Ik heb de sleutel !’

 

Roekeloos rijgedrag

Robin zit met z’n vader in de auto. Peter heeft haast en rijdt veel te

hard.

Dan bedenkt Peter ook nog dat hij iets vergeten is.

Zonder goed uit te kijken, draait hij de auto en gaat hij verder in de

tegengestelde richting.

Zegt hij tegen Robin : ‘Wat ik net gedaan heb, mag eigenlijk niet.’

Zegt Robin : ‘Ach, wees gerust. De politieauto die achter ons rijdt,

doet het ook.’

 

Op een feestje

Op een cocktailfeestje ergert een jaloerse vrouw zich aan het erg gewaagde decolleté van een andere dame.

"Hoe durft zo'n mens hier zo rond te lopen" zegt ze verontwaardigd

tegen haar man.

Prompt antwoordt haar man : "Daar heeft zij wel twee uitstekende

redenen voor !"

 

Trouw diertje ?

Voor ik uw hond werkelijk zal kopen, nog één vraagje : Is hij wel trouw ?'

"Zeker weten !" zegt de verkoper."Ik heb hem al vier keer verkocht en

hij is telkens weer teruggekomen !


Spinazie

Papa zegt tegen kleine Fredje : "Als je je spinazie op eet dan word je

net zo sterk als papa."

Zegt Fredje : "Pfft … dat hoeft niet … ik wil gewoon de baas in huis

zijn ... net als mama."


Feestje op 't paleis

Op het jaarlijkse feestje op het paleis, zat Fabiola poepeloere aan de tafel.                     

Plotseling springt zij op de tafel en begint een striptease.

Als ze aan haar slipje is, trekt zij het uit en roept : "Voila, de Boudewijnsluis !”

Albert giert zich te pletter en zegt tegen Paola dat zij dat zeker nóg beter kan ...

En een witte wijn of zes later kruipt Paola op tafel en begint ook aan de stripact.

Ook zij vlamt haar slip er af en roept : “En nu, het Albertkanaal !”

Filip, die van zattigheid al zijn achternaam niet meer kent, begint te roepen :

“Mathilde, on the Floor !  Mathilde, on the Floor !”

En het duurt niet lang of gans de familie roept mee.

Omdat zij niet anders durft, gaat ze voorzichtig op de tafel staan en begint blozend aan haar act.

Na een kwartiertje komt zij aan haar slipje, laat dat voorzichtig zakken en zegt :

“Astoeblief, hier ligt Drogenbosch”

Albert besterf het bijna van het lachen en zegt :

“Alé Laurent nu moet uw femme op de taffel veur den act”

Laurent zegt : “Alé mijne epousse nu kgij de groote final”

Claire kruipt een beetje schuchter op de tafel, maar de genuttigde wijn doet zijn werk, de schroom valt weg en met wulpse bewegingen rukt ze zich de kleren van het lijf, trekt haar tanga van haar billen en roept :

“Aanskhouw den spaarpot van de Marine”


De biecht

Jefken gaat biechten...

Jefken : "Ik heb zeer ernstig gezondigd Eerwaarde…"

Pastoor : "Hoezo, mijn zoon ?”

Jefken : "Ik heb een beeldmooi meisje meegenomen naar mijn slaapkamer.”

Pastoor : "Dat is geen zonde, jongen.”

Jefken : "Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken.”

Pastoor : "Dat is geen zonde.”

Jefken : "En toen heb ik haar jurk, trui, BH en slipje uitgetrokken.”

Pastoor : "Dat is geen zonde mijn zoon.”

Jefken : "Maar toen zijn we allebei naakt op bed gaan liggen.”

Pastoor :”Maar dat is nog steeds geen zonde, mijn zoon.”

Jefken : "En toen kwam mijn vader binnen…"

Pastoor : ”Jammer, dat is zonde."


Heilige prostituees

Een man rijdt over een verlaten snelweg in Zuid-Limburg, terwijl hij ineens

een bord waarneemt in zijn rechteroog-hoek waarop staat:

Zusters der Franciscanen

Bordeel

10 KM

Hij denkt dat hij zich het verbeeldt en rijdt verder.

Al snel ziet hij een ander bord waarop staat:

Zusters der Franciscanen

Bordeel

5 KM

Plotseling begint hij zich te realiseren dat deze borden er echt staan en

rijdt voorbij een bord waarop staat:

Zusters der Franciscanen

Bordeel

Volgende afslag rechts

Bevangen door zijn nieuwsgierigheid rijdt hij de oprit op.

Aan het andere eind van de parkeerplaats staat een stenen gebouw met een klein bord ernaast waarop staat:

Zusters der Franciscanen

Hij loopt de trap op en belt aan.

Een non in een lang zwart habijt opent de deur en vraagt hem: "Wat kunnen wij voor u doen, mijn zoon?"

Hij antwoordt: "Ik zag uw borden langs de snelweg en ben geïnteresseerd om eventueel zaken te doen"

"Heel goed mijn zoon, volgt u mij alstublieft".

Hij wordt door een heleboel kronkelige gangen geleid en is al gauw gedesoriënteerd.

De non stopt bij een gesloten deur en zegt tegen de man: "Klop op deze deur alstublieft."

Dit doet hij en een andere non in een lang zwart habijt met een aluminium bakje in haar hand doet open.

Deze non instrueert de man: "Doe alstublieft 100 euro in dit bakje en ga dan door de grote houten deur aan het eind van de gang."

Hij doet 100 euro in het kopje en gretig loopt hij in een drafje door de gang, glipt door de deur en trekt de deur achter zich dicht.

De deur valt in het slot en hij ziet dat hij weer op het parkeerterrein is, waar zijn blik valt op een ander bord.

GA IN VREDE.

U BENT ZOJUIST GENAAID DOOR

DE ZUSTERS DER FRANCISCANEN. 

UW VERDIENDE LOON, GIJ ZONDAAR


Ajuin !

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem.

Ze stinkt naar "den ajuin".

Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit !

Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.

Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken.

Uiteindelijk wordt er niets gevonden.

Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma".

Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.

Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in.

Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis.

Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen

haar: "Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verslijten.

Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."

Zogezegd zo gedaan.

Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij

laat steeds 80% op zijn bord liggen.

Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:

"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een

lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-noch smaakzin."

Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf:

"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"

Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet

verschijten. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje

gaan en dat we ons daar wat amuseren."

Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar

slaapkamerke..duiken in dat beddeke en beginnen te

froemelen.

Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan

doet zij zijn slip uit.

Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen.

En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen

haar benen.

Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt

hevig naar lucht.

Zij dacht bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"

De man duikt terug onder de lakens!

En woeps... plotseling zijne kop terug boven de lakens.

Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu

toch?"

"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen!


Lourdes

Een stel slaagt er maar niet in een kind krijgen; de knappe , blonde ,vrouw gaat wenend naar de  kerk

De  pastoor vraagt haar: “Wat  scheelt er Nicole?”

Mijnheer  pastoor, wij doen er sedert meer dan 6 jaar alles aan om zwanger te worden,  vruchteloos, het wil maar niet lukken...

De  pastoor:  Volgende  week rijdt er een bus naar Lourdes; je weet maar nooit, probeer het ten  minste

Terug  uit Lourdes o mirakel: Nicole is zwanger en krijgt een flinke  zoon...

Twee  jaar later gaat ze terug naar de kerk; ze snikt en huilt...

Wat  scheelt er nu Nicole??

Mijnheer  pastoor we willen absoluut een tweede kind; niks lukt...

Wel  Nicole toevallig rijdt er weer een bus naar Lourdes, en gezien het resultaat  vorige keer vind ik het persoonlijk zeker de moeite om nog een poging te  doen. 

Doe ik zeker zegt Nicole maar..... BEN  JE WEL ZEKER DAT HET DEZELFDE CHAUFFEUR VAN DE BUS ZAL ZIJN  ???????   


De eerste keer

Ik legde me achterover.

Ik wist wat hij wilde.

Maar ik wou dat hij het niet deed.

Het was voor mij  de eerste keer.

Zijn handen bewogen zich langzaam naar de plaats.

Ik hield mijn adem in en wachtte.

Hij zei: "Kan het niet wijder? Zo kom ik nooit klaar."

De tranen sprongen in mijn ogen.

Ik kreunde en hij zei: "Rustig maar, ontspan je."

Ik stond op het punt te gaan huilen, zo zeer deed het.

Toen was het voorbij.

Hij was eruit.

Dit is de eerste èn de laatste keer...

dat ik een tand laat trekken!


Huwelijksverjaardag

Zegt opeens de man :

"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 40 jaar geleden.

Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".

"Ok", zegt de vrouw

"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".

Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.

Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt,

dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.

Hij neemt een klein houten plankje, eentje zoals er in frisco's zit, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.

In de living aangekomen bekijkt de man verwonderd de zwartgeverfde zone van zijn vrouw en zegt: "Voor wie ben jij in de rouw..?"

De vrouw, wat geïrriteerd, antwoordt bitsig: "Voor dienen doden daar.., die daar op die brancard ligt..!".


HEER

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.

Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben

gezien legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien

hoed over.

Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen

hem. "Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."

Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo lelijk was, ging die hoed vanzelf wel af


PAPA

Op de speelplaats worden overdreven verhalen verteld:

'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'

'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer....'

'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'


POST

De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.

Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'

'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'


STOPPEN MET ROKEN 

Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.

Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.

De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.

'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes.


RIMPELS ?

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.

Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.

Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.

Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'

'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'


WIE IS HET RIJKST

De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is

Polleke als eerste:

'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !

Jefke haast zich ook:

'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis.

Daarbovenop krijgen wij een auto als we 18 zijn.'

Jantje wacht rustig zijn beurt af:

'Juffrouw, wij hebben gewoon ALLES !

Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?

DAT WAS HET ENIGE WAT ER NOG MANKEERDE ! !


BIJ DE DOKTER

Bernadette en Hugo bij een dokter

Toen de dokter vroeg wat het probleem was, klaagde de vrouw dat ze 's nachts maar niet kon slapen, omdat haar man altijd ontzettend luid snurkte.

De dokter gaf haar de raad om, als hij nog eens begon te snurken, zijn benen wijd open te leggen.

Het koppel keek een beetje verbaasd, maar het was het proberen waard. Diezelfde nacht nog begon Hugo hevig te snurken, en Bernadette legde zijn benen open, zoals de dokter verteld had, en tot haar verbazing stopte Hugo eensklaps met snurken!

Toen de vrouw nog eens toevallig bij de dokter was, vroeg ze hem hoe dat nou in elkaar zat "Wel," zei de dokter, "Als je zijn benen openlegt, dan valt zijn zak voor zijn gat, en zo komt er geen lucht meer naar binnen, waardoor er vervolgens geen tocht is en hij stopt met snurken."

>Bernadette vindt het allemaal logisch en gaat tevreden naar huis. Maar toen het koppel op vakantie was in een hotel in het zuiden van Frankrijk, werden ze 's nachts wakker van het oorverdovende gesnurk vanuit de kamer naast hen.

"Wil jij even die vent zijn benen uit elkaar gaan leggen?" vroeg de vrouw aan Hugo.

De man ging naar de kamer ernaast, en de vrouw viel ondertussen in slaap.

Maar toen ze om 8 uur wakker werd, was haar man nog altijd niet teruggekomen!

Toen hij uiteindelijk plots toch binnenkwam, en zijn vrouw vroeg waar hij zolang bleef, zei hij: "Wel, ik kwam binnen in die kamer om die vent zijn benen open te leggen, maar het was geen vent!

Het was een vrouw, en dus kon haar zak niet voor haar gat hangen!"

"Oei," zei de vrouw, "Wat heb je dan gedaan? Oh  ja," zei Hugo, "ik heb mijn zak er dan  maar voorgehangen"


De indiaan en de blondine...

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.

Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.

De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.

De rit verliep voorspoedig afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.

Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation.

Hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.

'Wat hebt u met die Indiaan gedaan dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.

'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg

mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop.

'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.'


Even  goed nadenken ! 

Je rijdt op een stormachtige avond met je auto door de stad.

Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen die staan te wachten op de bus :

1. Een oud vrouwtje dat doodziek is,

2. Je beste vriend die ooit je leven redde,

3. De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomde.

Maar :

Je rijdt in een BMW Z3 en  kan maar één passagier meenemen, en je kan niet terugrijden, want ze hebben u alle drie gezien  !

Wie neem je mee ?

Denk goed na.

Dit is een ethisch/moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een

selectieprocedure voor managers.

Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen waardoor je haar leven redt.

Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat.

Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.

DENK GOED NA,

ALVORENS NAAR EEN IDEALE OPLOSSING TE KIJKEN ! ! !

Het ideale antwoord is :

"Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen.

Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus."

Moraal van het verhaal :je kan   VEEL   meer bereiken als je bereid bent

om eens anders te denken ...

De kans is uiteraard groot dat jij wat anders bedacht had !!!!!!!!!!!

... het is u vergeven!


ARTROSE

Een dronken, sterk naar alcohol geurende man zat in de trein naast een priester. 

Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen onder de rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.     

De man opende zijn  krant en begon erin te lezen.

Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en  vroeg: "Zeg, eerwaarde,  weette gij d'oorzaoke van artrose?" 

"Ja, mijn zoon, dat  komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet  naar de kerk te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde."

"Awel merci",  mompelde de dronken man terwijl hij weer zijn krant indook. 

De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: "Neem me niet kwalijk maar hoe lang heeft u al last van artrose?"     

"Ikke eerwaarde? Ik heb geen artrose, maar ik lees hier net in de krant dat de paus dat heeft...”


Adam en Eva

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: 

"Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"

"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva,  op de wereld gezet. 

Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. 

Het is zo dat de humane familie is ontstaan."

Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.

Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."

Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: 

"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"

Haar moeder antwoordt met een glimlach: 

"Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over  mijn  familie en papa over de  zijne !"


Chocolademelk   en viagra

Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.

Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.

De   man is stomverbaasd en vraagt :   

"Waarom geef je hem dat ???"

De verpleegster legt uit :

"Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."

"En de viagra?" vraagt de man.

"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen !"   antwoordt ze.


Idioten in de klas

De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij :

"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan ?"

Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.

De leraar vraagt : "Dus jij vindt jezelf een idioot   ?"

"Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, .   

"maar ik vind het maar zielig als u als enige   rechtstaat."   


Condoom   gevonden

Twee   kleutertjes van 4 jaar staan te praten op de speelplaats.

Zegt het ene meisje :

"Ik   heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade."

"Wat is een 'balustrade' ?", vraagt het ander.   


Slaap   je bij mij vannacht ?   

Het was een hete zomerdag geweest .   

en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, .

brak een hevig onweer uit.

De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij :

"Mama, wil je bij mij slapen vannacht ?"   

Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei :   

"Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."   

Het jongetje was even stil en zei toen :   

"Wat een grote bangerik is hij toch, hé."   

   

Liefde   gaat door de maag

Twee oudere vrouwtjes staan te praten   

nadat ze elkaar al een tijdje niet meer hebben gezien.   

Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geïnformeerd,

vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.   

"Oh !   Fred is vorige week gestorven.   

Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten, .

kreeg een hartaanval en viel temidden van de groentetuin dood neer."

"Mijn God !   Wat heb je toen gedaan ?", vroeg ze.   

"Ik heb dan maar een blik erwten geopend ..."   


Solicitatie

Een man gaat naar het gemeentehuis om te solliciteren voor een baantje.

De personeelschef vraagt: "Hebt u een allergie?"

De man antwoordt: "Ja, ik kan niet tegen koffie."

Hij werd verder gevraagd: "En hebt u enige lichamelijke beperkingen?"

"Ja, ik kan niet lang rechtop staan, mijn benen zijn zwak.     

Dat is de reden dat ik graag dit kantoorbaantje zou willen hebben."

"Nog een laatste vraagje: Hebt u officieel erkende beperkingen?"

De man antwoordt: "Na een ongeval moesten mijn twee teelballen geamputeerd

worden."

De personeelschef is tevreden want nu kan hij de sollicitant aannemen en

tewerkstellen volgens de graad van zijn beperking. "U hebt de baan!

De gewone werkdag begint om 8 uur en eindigt om 16 uur.      U kunt zich

morgen om 10 uur aanmelden en op dat tijdstip mag je elke dag komen."

De sollicitant is verward en vraagt: "Als de werkdag om 8 uur begint, waarom

moet ik dan pas om 10 uur hier zijn?"

We zijn een overheidsdienst.   

De eerste twee uur staan we in de koffiekamerte kletsen, drinken we koffie en krabben aan onze ballen.

Ik zie geen enkele reden waarom u daarbij zou moeten zijn."


Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de seks.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde  bedrijft.

Op een dag zegt ze hem : 

'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren  in volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.

Dus besluit het koppel om hun droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger, ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij van bil gaan.

Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer.

Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.

Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.

Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met de waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :

'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger  !!!


De lerares geeft een les seksuele voorlichting. 

Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.

Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt:

“Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee.”

De lerares: “Zeer goed Wim!”

Daarna tekent ze een penis op het bord.

Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt:

“Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee.”

De lerares: “Wat zeg je nou???”

Waarop Wim doodleuk zegt:

"Wel ja, een van 5 cm om mee te plassen en

een andere van 20 cm om

mama haar tanden mee te poetsen


Raadsel

-   Een aangebrande pizza.

-   Een diepgevroren bierflesje,

-   En een vrouw die in verwachting is,         

... wat hebben ze gemeen?


In de drie gevallen, ...

is er iemand die het er niet op tijd heeft uitgehaald  ! ! !


Ongelooflijk maar waar!

Een kudde kan alleen met de snelheid van de langzaamste bewegen.

Wanneer de kudde wordt opgejaagd, worden de langzaamste en zwakste eerst aangevallen.

Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde in het algemeen, omdat de kuddesnelheid toeneemt naarmate de langzaamste en zwakste worden geëlimineerd.

Volg je?

Op dezelfde manier kunnen de menselijke hersenen niet sneller functioneren dan de langzaamste cellen.

Zoals we tegenwoordig weten, vernietigt alcoholgebruik hersencellen.

Natuurlijk worden de langzaamste en zwakste cellen eerst vernietigd.

We kunnen daarom afleiden dat alcoholgebruik de zwakste cellen elimineert, waardoor onze hersenen steeds efficiënter worden.

Dit verklaart waarom we ons altijd een beetje slimmer voelen na 4 of 5 Duvels.....

Verdomme... ik wist het! Ik wist het!


Gedeprimeerd of ...

François heeft zojuist een arm amputatie ondergaan.

De chirurg komt de kamer binnen voor een onderzoek waarop Urbain zegt dat hij zich zeer gedeprimeerd voelt.

”Herpakt U” zegt de dokter “en neem een voorbeeld aan de patiënt in de kamer hiernaast; die hebben ze 3 dagen geleden zijn beide armen geamputeerd en hij heeft een goede moraal! Hij danst continu in zijn kamer naast zijn radio.”

Als de dokter weg is besluit François om even een kijkje te gaan nemen en gaat de kamer ernaast binnen.

Effectief de patiënt zonder armen staat te dansen en te springen rond zijn bed.

“Excuseer” vraagt François

“Maar waar haalt U de moed bijeen om zo staan te dansen na een dubbele arm amputatie?”

”Helemaal niet “ zegt de andere patiënt ,”maar ik zou al 3 dagen aan mijn gat willen krabben want ik verga van de jeuk !”


Koning Filip bezoekt in een lagere school het 4e leerjaar.

Ze zijn daar net aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden.

De leraar vraagt aan koning Filip om de discussie te leiden over het woord 'tragedie'.

De koning vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie.

Een jongen staat op en zegt:

"Als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden is dat een tragedie."

"Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een ongeval."

Een meisje doet ook een poging: "Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin,

in een ravijn rijdt en iedereen is dood is dat een tragedie."

"Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een groot verlies."

Heel de klas zit stil te kijken maar koning Filip dringt aan:

"Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?"

In de hoek van de klas zit Jefke.

De meester slaat al zijn ogen ten hemel en luistert gespannen wat Jefke zal zeggen! Bedeesd zegt deze:

"Als een Belgisch legervliegtuig met gans de Koninklijke familie aan boord,

door een raket van “IS„ wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, is dat een tragedie."

"Fantastisch", zegt koning Filip, "kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?"

"Wel", zegt Jefke, " omdat het geen ongeval is en zeker geen groot verlies!!!


Wijsneus

Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen.

Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg: "Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden?"

"Jawel," antwoordde de jongen "u loopt eerst rechtdoor en dan een eindje verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor."

De man bedankte de jongen. "Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt. Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel."

De jongen grinnikte: " "A joh, doe effe normaal"  je weet nog niet eens waar het postkantoor is......"


Paardekoers

Er zit een man rustig in zijne zetel naar een voetbalmatch te kijken op TV, tot hij plots een koekenpan op zijn hoofd krijgt.

De sukkel valt op de grond, ziet sterretjes, richt versuft zijn hoofd op en ziet zijn vrouw en roept haar toe ….

- Nie goe wijs of wa ? Wat is er hier aan de hand ?

- Het is voor het papiertje dat ik in de zak van je broek gevonden heb en waarop geschreven staat : " Marylou 0475 05 11 16 " antwoordt zijn vrouw

- Nu ben je werkelijk aan 't doordraaien hé ! Dat is voor mijnen Tiercé : Marylou, dat is de naam van het paard…. 04 is de vierde koers ….75 is mijn inzet ….05 is de nummer van het paard … 11 is het soort weddenschap en 16, is het tijdstip van de koers !

De vrouw verbauwereerd …… " Verontschuldig mij het zal niet meer gebeuren ! "

Twee dagen later …. [BWANG], hij krijgt opnieuw de koekenpan op zijne kop. Half groggy, schreeuwt hij naar zijn vrouw :

- Zijde gij nu gans zot geworden….. wat is er nu weer ?

- Uw paard aan de lijn !


Bevalling dom blondje

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.

De  vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"

"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.

"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.

De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"

"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.

"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"

"Dat klopt, maar dat was ook maar één  keer." antwoordt het domme  blondje.

"Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.

Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.

Natuurlijk begint het  kleintje te huilen.

Waarop het domme blondje opgelucht reageert met: “Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"


Verhaal over een ezel

Op een dag verhuist de kleine Didier naar de buiten en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EUR.

De boer moet de ezel de dag erop bij Didier thuis brengen.

Maar die bewuste voormiddag:

- 'Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen.'

- 'Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug.'

- 'Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven .'

- 'Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar.'

- 'En wat ga je er wel mee doen, dan ?'

- 'Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola.'

- 'Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !'

- 'Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is.'

Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.

En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Didier.

Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Didier langs :

- 'En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?'

- 'Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 tombolabiljetten van 2 EUR/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 998 EUR !'

- 'En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?'

- 'Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EUR teruggegeven, en klaar was kees !'

Epiloog : Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan. Didier is groot geworden.

Hij is nu minister van financiën in België !

Schermafdruk 2019-05-06 09.28.17
Schermafdruk 2019-05-06 09.35.59
Schermafdruk 2019-05-06 09.37.11
Schermafdruk 2019-05-06 09.37.11
Schermafdruk 2019-05-06 09.35.59
Schermafdruk 2019-05-06 09.28.17

MOPPEN